Der kom 3 bøger med posten
(Formalia: Jeg har fået alle 3 bøger tilsendt som gaver. Jeg har ikke på forhånd lovet at skrive om dem, og jeg får ikke noget for at gøre det. Jeg synes bare, at alle 3 bøger var så fine læseoplevelser, at I skulle have mulighed for at stifte bekendtskab med dem også.)
Sådan er Kirsten bare – Anne Bredahl (Damgaard Forlag)
Da jeg boede i Aarhus, og Anne stadig ikke havde fundet ud af, hvorfor hendes ben somme tider opførte sig så mærkeligt, sad vi ofte på Baresso på banegårdspladsen og kiggede på mennesker. At læse denne bog er for mig som at sidde der igen.
Anne har et sjældent blik for, hvad der gør et menneske, og jeg elsker hendes blå fortællestil, som ofte er både sørgmodig, humoristisk og spidende på én gang.
Jeg elsker kombinationen af de skæve eksistenser, både dem, der er svære at holde af, og dem, der ikke er, og Annes ubesværede leg med ord. En af de mange fine ting ved Anne er, at hun aldrig stivner i sin måde at bruge sproget på. Somme tider hælder hun en verden af betydning i et enkelt ord, andre gange laver hendes krøllede hjerne sætninger, der er skæve og bimse og lammende præcise.
Denne lille bog er indbegrebet af alt, hvad der er Anne, og jeg synes, du skal købe to eksemplarer: Et til dig selv og et til en dansklærer nær dig.
Stemmer af sølv – Laura Engstrøm (Gyldendal)
Da Karoline på vegne af Gyldendal skrev til mig og spurgte, om jeg ville have denne bog tilsendt, no strings attached, sagde jeg udelukkende ja pga. titlen. Hvis ikke man bliver bare lidt blød i knæene af dén, er man lavet af sten. (#StemmerAfSten).
Jeg skal være helt ærlig og sige, at jeg næsten håbede, at jeg ikke ville kunne lide den, for så ville det være dejlig nemt at skrive til Karoline, at jeg ville undlade at anmelde den, fordi der ikke er nogen grund til dårlig omtale, hvis det kan undgåes.
Så når vi skal snakke om den her, kan de fleste af jer nok regne ud, at det ikke var sådan det gik.
Den her bog ramte mig lige i solar plexus.
Kort fortalt er det historien om at være født tilbagelænet med armene over kors, og være sådan én, der kun tror på det, vi kan se på og røre ved, og så alligevel, ad mange omveje, at ende med at tage hele spektret af engle, ånder og rumvæsener ind.
Jeg var, inden jeg læste den, meget i tvivl om, hvem målgruppen til sådan en bog kunne være. Min egen oplevelse er, at folk går fra 1 til 100, når det kommer til det alternative. De starter med en kop urtete mandag, og lørdag taler de med deres afdøde slægtninge og sender dig afsted med lyset, hver gang de siger farvel. Min tanke var, at ikke-troende ville synes, bogen var bullshit, og at de hard core alternative ville finde den alt for skeptisk til at kunne se ideen med den.
Det viste sig, at målgruppen er mennesker som mig. Tvivlere med døren på klem. Den er til os, der voldsomt gerne vil have beviser for alt, og helst på formel, men som alligevel godt, fra tid til anden, kan mærke, at der er mere både derude og derinde.
Laura fortæller sin historie så fint. Sproget er, som at blive sænket i et varmtvandsbassin efter en lang dag i kulden (hun er journalist) og jeg elsker, at hun hverken taler sine oplevelser op eller ned. Man får som læser lov at komme med på turen, helt fra start til slut, og hun italesætter undervejs sin egen tvivl og skepsis, men bøjer sig også for det, når der sker ting, der simpelthen ikke kan forklares ad traditionel, logisk vej.
For mig var det ret stort at læse en bog om det her emne, skrevet af en, der lyder til at ligne mig. Jeg synes ikke, at jeg har kunne finde nogen, der forstår tvivlen og den evige penduleren frem og tilbage mellem tro og mangel på samme, og når jeg ellers har forsøgt mig med bøger om emnet, bliver retorikken ofte så rabiat, at jeg ikke kan koncentrere mig om indholdet.
Det bliver 5 ud af 5 stjerner herfra.
Hvor der er fugle – Maren Uthaug (Lindhardt & Ringhof)
Da jeg for mange år siden var ny praktikvejleder, var jeg på to-tolkeopgave med en kollega. Vi havde begge en praktikant med, og de tolkede sammen, mens vi sad med skarptslebne kuglepenne og noterede. Der var markant forskel på deres niveau, og da vi bagefter gav dem feed back, bemærkede jeg noget, som jeg sidenhen har set i mange andre sammenhænge også. For hvis man udefra havde lyttet til vores kommentarer, ville man være gået derfra med opfattelsen af, at det var dårligste praktikant, der var bedst. 80% af vores fokus var på hende, og på at fortælle hende om alle de ting, som hun – trods alt – havde gjort godt, selvom hun faktisk lænede sig op af at en re-eksamen. Den anden praktikant, som tolkede langt over niveau, fik selvfølgelig at vide, at alt var godt, flot klaret, her er et par småfif og tak for idag.
I rigtig mange sammenhænge tror jeg, vi har en tendens til at forvente, at de dygtigste mennesker godt selv ved, de er dygtige, og derfor kommer vi ofte til at fokusere på dem, vi føler, har brug for mest opmuntring og hjælp. Og det synes jeg faktisk er skideurimeligt, for det er de færreste, der bliver gode af bare at ønske sig, at de var det. De fleste har knoklet røven ud af bukserne, og er også fulde af tvivl om egen formåen og angst for ikke at være gode nok, og derfor lovede jeg dengang mig selv at være bedre til at huske at rose og opmuntre De Virkelig Gode, for de har, om nogen, fortjent det.
Når jeg starter med at skrive det, er det fordi, jeg synes, at Maren er én af dem. For mig at se, er det som om, mange har besluttet sig for, at hun sikkert godt ved, at hun er skidegod, og at det derfor ikke er nødvendigt at sige det til hende. På en eller anden mærkelig måde sprang hun hele up-and-coming fasen over, og gik lige fra at være newbie til at være kæmpestor.
Som med så mange andre virkelig talentfulde mennesker, tror jeg, det handler om, at det ser så nemt ud, når hun gør det. For det er jo netop det, der adskiller de virkelig gode fra de ok-gode: At de får det til at virke som noget, vi alle sammen kunne gøre, hvis vi bare gad.
Hvilket er den fedeste løgn i hele verden.
Når den her bog er så god, tror jeg, det handler om, at Maren har ramt lige præcis dét talent, der er hendes, for når kreative mennesker rammer udtrykket, hvor det, de er, og det de kan, smelter sammen, så kan man mærke, at det er ægte. At ligemeget hvor mange lag, man skræller af, så bliver man ved med at finde det samme, rå talent nedenunder. Det er det, der adskiller one hit wonders fra the real deal, og massivt træ fra finér.
Så jeg vil bare gerne hæve glasset for Maren og sige: Hold kæft, hvor er du dygtig! Den her bog er fantastisk. Historien, beskrivelserne af tiden og de geografiske steder, måden, karaktererne langsomt væves for øjnene af os på, og aldrig – aldrig – bliver flade, er lige til at gå på røven af benovelse over. Jeg elskede både Nordkraft og Afrika-triologien af Jakob Ejersbo, og ‘Hvor der er fugle’ gør brug af samme fortælleteknik; man får bidder af den samme historie, fortalt af de forskellige personer i bogen, med alle de forviklinger og misforståede hemmeligheder, der følger med.
Jeg læste den på en dag (undskyld, Anton og Frida) og jeg håber, at Maren er igang med at skrive sin næste bog allerede, og at den kommer til være 700 sider lang.
Tid er ikke noget, du får. Det er noget, du tager dig
Jeg har i alle mine voksne år været sådan én, der har haft en stor omgangskreds, fordi jeg i mine jobs er i kontakt med mange mennesker, og derfor ofte er så priviligeret at støde på interessante typer, jeg over tid lærer at kende privat.
Jeg har også i alle mine voksne år været sådan én, der altid har (lidt for) mange jern i ilden. Jeg vil det hele, og hvis det kniber med tiden, stirrer jeg på den, til den giver sig.
Derfor ved jeg, at når jeg i dagens indlæg peger, så er der virkelig tale om en af de situationer, hvor der er 3 fingre, der peger på mig selv.
40+ kan jeg nemlig mærke, at jeg bliver mere og mere optaget af at skære det overflødige fra. Både i tøjskabet, i hovedet, i mine relationer og i min kommunikation. Ikke sådan helt Morten Albæk’sk (#love), hvor man stille og roligt fortæller sine artists formerly known as friends, at man ikke længere synes, at relationen bidrager med noget, så tak for idag og hav et godt liv, men mere på den måde, at jeg faktisk lægger mærke til, hvad jeg siger og bliver sagt til, og gerne vil holde niveauet af floskler på et minimum.
Da jeg boede i Aarhus, var jeg slem til at planlægge mine besøg hos folk, når jeg var hjemme i Esbjerg, så jeg nåede 3-4 stykker på en dag. Jeg må have været verdens mest ufede gæst, for jeg var slet ikke til stede de par timer, jeg pitstoppede i køkkenet, men var hele tiden i tankerne på vej videre. Og hvis nogen spurgte, om jeg ikke kiggede forbi, og de ikke allerede var lagt ind i tourplanen, skrev jeg en 6000 anslag lang sms, hvori jeg opremsede alt det, jeg skulle, som undskyldning for, at jeg ikke kunne nå forbi.
Fordi jeg selv har været sådan, forstår jeg godt, at det ikke er ond vilje, der ligger bag, når nogen skriver: “Vi skal snart ses” eller: “Kaffe snart?” uden nogensinde at følge op på det med et konkret forslag til dato. Men vi er ikke 20 år længere, og jeg synes egentlig godt, at vi kan tillade os at stille lidt større krav til både os selv og hinanden nu end det, fordi de fleste af os efterhånden har lært, at græsset kun bliver grønt, hvor du vander det.
Det er en træningssag, fordi det er en refleks; “Ses snart?” er tænkt som et signal til, at vi gerne vil se den anden, men det får et umiskendeligt skær af grace-you-with-my-presence/fuck-boy-friend-edition, hvis man kun tapper ind, for at blive på kortet, og ikke fordi man vil noget med relationen.
Lad endelig falde, hvad ikke kan stå; hvis et venskab er under afvikling, synes jeg virkelig, at man bør afstå fra sporadiske genoplivningsforsøg, som kun har til formål at iscenesætte et virkelighedsbillede, hvor den, der skriver, er den travle prima ballerina, og omgangskredsen bliver tvunget ind i rollen som den og dem, der sidder på kanten af stolen og venter med længsel på det næste besøg.
Jeg har opdaget, at man sagtens kan vise omsorg og interesse ved bare at sende en “Hvordan går det med xxx?”-besked. Det fungerer præcis ligeså godt. Når jeg selv har modtaget beskeder af den type, har jeg aldrig – ikke én eneste gang – tænkt: “Det er da mærkeligt, at hun ikke spørger, om vi snart skal have kaffe??” Jeg har til gengæld taget mig selv i at blive irriteret over det, når de samme mennesker igen og igen skriver: “Vi skal snart ses!”, men som altid lige “vender tilbage” hvis man sender konkrete dato-forslag.
Jeg tror, at jeg selv er ved at have aflagt mig uvanen. Nu mangler jeg bare at opbygge mod til, næste gang jeg modtager en “Vi skal snart ses!” besked, oprigtigt og ikke-fjentligt at svare:
“Så må du prioritere det. Kærligst. Linda”
Zenbuddhismens højborg
For et års tid siden blev der i Antons børnehave kørt et projekt, hvor børnene én gang om ugen over en periode på et par måneder, blev ledt gennem en guidet meditation. Anton var – modsat hvad jeg havde forventet – ret vild med det, og jeg besluttede mig for, at vi skulle prøve der derhjemme.
Som så ofte før blev det ved de gode intentioner, fordi hverdagen var, som hverdagen er, og vi kom aldrig igang, men for en måned siden, syntes jeg, at der nu endelig var så meget ro på, at vi kunne starte op, fordi det var realistisk, at vi kunne gøre det fast et par gange om ugen.
Jeg gik på YouTube, søgte på “kropsscanning, børn” og valgte den første, der kom frem. Jeg forklarede Anton, hvad der skulle ske, vi lagde os, side om side, under hver sit tæppe og det tegnede sådan set meget godt.
Efter 3 minutter var det blevet så for meget for Anton, at han kastede sig over mig og bed mig i næsen.
– hvilket nok mere var den reaktion, jeg i tidernes morgen havde forventet i børnehaven.
Nå, men al den snak om meditation fik mig til at savne at gøre det selv. For mange år siden gik jeg ind i mellem et sted på Kystvejen i Aarhus, hvor der var en slags drop-ind meditation. Jeg har for længst erkendt, at jeg ikke kommer til at være sådan én, der sætter mig i lotusstilling og slukker min hjerne, og selvom alle meditationer starter med “ – og kommer der tanker, er det ok. Registrér dem, og slip dem igen” forestiller jeg mig stadig, at det er bedst, hvis den procentvise fordeling mellem tanker/ikke-tanker ikke er 98/2.
Så. Jeg er bedst til, at nogen tager mig i hånden og giver mig noget at tune ind på, så jeg kan fokusere på dét.
I et anfald af “NU skal det være!!” besluttede jeg mig derfor for at sætte en måned af til projektet, for lige at komme igang. Aftalen med mig selv var, at jeg hver aften skulle bruge 15-20 minutter på det, og så, når måneden var gået, skulle tage stilling til, hvor ofte, jeg havde lyst til fortsætte.
Første aften oprandt. Jeg gentog, fuld af optimisme, rammesætningen fra den mislykkede session med Anton. Ned på gulvet. Dæmpet lys. Tæppe på. Og *play*.
Efter 4 minutter havde jeg lyst til at bide mig selv i næsten. Hold nu kæft, hvor er det svært, når man ikke er i form. Min bevidsthed klør, som har den fået nældefeber, og jeg kan pludselig mærke ALT. Er det her gulv ikke lidt hårdt? Hov, min ene fod stikker lidt ud under tæppet. Hvad var det for en lyd? Skal jeg egentlig ikke pudse næse, av, min hårelastik strammer, den pære (i gadelampen, ffs!) er lidt skarp osv. osv. osv.
En ekstra udfordring, jeg havde glemt, jeg har, er også, at min tolerancetærskel for det alternative er voldsomt lav. I det sekund vi kører krystalmarker og engle i stilling, afblæser mit overjeg hele missionen.
Til mit forsvar er jeg nødt til at sige, at internettet ikke arbejder sammen med mig her. iTunes har kun 4 hits, når man søger på guidet meditation, og You Tube har en million, men af VIRKELIG svingende kvalitet. Herunder følger et lille udpluk af mine aftener under tæppet den seneste uge:
1) Hmm.. Yogainstituttet? Det lyder lovende. *klik*
“Træk vejret dyyyyyhhhhbt ind. Og puuuuuuhhhst ud. Det er ok, hvis du går i trance”
Øhm.. wft? Efter 20 sekunder? Er det også ok, hvis man ikke gør? (Dumt spørgsmål. AAAAAHHLT er ok på yogainstituttet.)
2) Hvad med hende der? Hun ser dejlig almindelig ud. *klik*
Blablabla om dybe indåndinger og tanker. “Nyd at du er en junik sjæl, i en junik krop (pls stop). Din junikke skæbne er en del af Guds junikke plan med dig”
Aaaaand we’re up.
Nå. Hvad fanden så?
3) Noget mindfullness? *klik*
“SÆT! DIG! GODT! TIL! RETTE! (ok, han virker lidt ..bestemt..) TRÆK! VEJRET! HELT! NED! I! MAVEN! OG! PUST! UD!”
Det er jo ligesom at få tæsk med en sten af en 67-årig kar-kirurg, det her.
Måske noget engelsk? Jeg er da ok god til engelsk, og hvor svært kan det være at slappe af på udenlandsk?
4) ‘A spoken guided medtitiation’. Det lyder dejlig konkret. *klik*
Aaaah. Deeejlig musik. Dejlig stemme. Det tegner godt… Det er da lige det her, jeg har ledt efter. Han er virkelig god! Hvor gammel mon han er? Han lyder som en på .. 55? Hov. Tanke. Giv slip. Puuuust ud.
Hold kæft, perseverance er et fedt ord! Udholdenhed? Vedholdende? Hvilket tegn ville man egentlig bruge, hvis man skulle tolke det? Tegnet for ‘fortsætte’? ‘prøve igen-igen-igen’? Neeeej, ikke helt det samme. Hvad med – Interpersonel er også fedt! Kunne man slippe afsted med bare at udtale det på dansk? Eller er det træls?
Suk.
Hvad så med sådan noget natur-noget? Noget med nogle træer og sådan?
5) En mental skovvandring? Det kan jeg godt være med til. *klik*
“Hello-ohohoh. And welcome-ome-ome-ome”. (står hun inde i en tom fabrikshal og råber det, eller hvad?) (Ej, Linda. Ikke så sur nu. Giv det en chance)
“Over-er the-e next-xt-xt half hour-our-our, we-e-e will explore-re-re your inner-er godess-es-es-es”
Det bliver et stort nej tak herfra. Jeg tror, jeg taler for os alle, når jeg siger, at det er vi ikke klar til.
Jeg vil gerne tildeles point for ikke at give op.
Langt om længe er jeg landet hos én, der hedder Lykke Emilie, som jeg – hvis jeg skal være ærlig – valgte, fordi hendes bud på en meditation var 14 minutter langt. Ja, undskyld. Jeg ved godt, at det cirka er verdens dårligste argument, når vi bevæger os i den her genre. Men den har faktisk vist sig at være ret god. Der er ingen gudinder eller solopgange, man skal “tage ind” (but how??) og hun har gemt yogastemmen, til man er droslet så langt ned, at man ikke føler sig slikket i øregangene.
Her, halvanden uge inde i mit projekt, har jeg fået det ud af det, at jeg sover virkelig godt. Som i: VIRKELIG godt. For første gang i 7 år, vågnede jeg forleden af mig selv og følte mig udhvilet. Måske er det tilfældigt, måske er det ikke, men jeg har i hvert fald tænkt mig at fortsætte måneden ud, og se, om det bliver ved.
Og lige præcis idag, kan man ikke sige ‘måned’, uden at smide den her:
Glædelig 1. maj.
Youth is wasted on the young
Forleden overhørte jeg på en uddannelse to piger i start-tyverne snakke om en fyr, den ene var interesseret i. (Ja, jeg lytter. Helt vildt. Kan jo ikke få alle de gode ideer selv) Problematikken gik på, om hun kunne sige det til ham, og hvad hun i givet fald skulle sige. Emnet fyldte en del, men da jeg havde hørt ca. 4 minutter af samtalen, kunne jeg mærke min opmærksomhed give slip, fordi den havde travlt med at begejstres over nogle af de fordele, der trods alt kommer med alderen.
For hvis jeg kan mærke, at jeg er interesseret i en mand – og det ikke er er i arbejdsregi, jeg støder på ham, vel at mærke – så er jeg ikke det fjerneste bange for at sige det til ham. Jeg tror, at nøglen er at rykke på det, inden man i fantasien har giftet sig med ham, og indrettet 3 børneværelser i det fælles hus. Så længe man kan sige “Hej. Jeg synes, du virker skidespændende. Her er mit nummer. Ring, hvis du har lyst til en kop kaffe” og det ikke stikker dybere end dét, synes jeg, hånden på hjertet, at det er fuldstændig ufarligt at gøre.
Og det må være alderens visdom, der kommer én til gode, for i starttyverne var jeg præcis ligesom de to piger, for hvem Skam & Pinlighed er det værst tænkelige, man kan blive udsat for. I starttrediverne var jeg begyndt at finde ud af, at hvis man taber ansigt, så samler man det bare op igen, men i sluttrediverne havde jeg endelig lært, at andre mennesker ikke kan give din en rolle, du ikke tager imod: Hvis du lader være med at opføre dig som om, noget er pinligt, så ER det ikke pinligt. Langt de fleste gang, vil den, man spørger, både have ret stor respekt for, at man bare gør det, og samtidig også blive smigret over komplimenten, men skulle det ske, at den fyr, du henvender dig til, takker nej og derefter opfører sig som om, han har the upper hand, er det ligemeget: Hvis dit fokus er på, at det faktisk er ret fedt at være sådan én, der bare går efter det, hun gerne vil have, i stedet for at være flov over at have fået et nej, så bliver upperhandsfølelsen lynhurtigt forvandlet til en jakke, som ikke får en krog at hænge på.
Min erfaring er i øvrigt, at det gør sig gældende i alle relationer, både venskaber, arbejdsforhold, parforhold osv. Det er så utrolig nemt at tage den ledige rolle på sig; hvis én i en relation gør sig til offer, må det betyde, at man selv er skadesvolderen, og så begynder man automatisk at opføre sig derefter, og være undskyldende og kompenserende i ét fucking væk. Men hvis man i det store og hele gør sig umage for at være et ordentligt menneske, og med at være ærlig (uden at være brutal), så er det faktisk muligt at nå til et punkt, hvor det ikke længere er relevant for én selv, hvilke ledige roller omgivelserne forsøger at caste én til.
Gid man havde vidst det, da brysterne sad oppe på plads.
Påsken 2017, epilog
Påskeferien er slut, og hvis jeg skal lave et positivt spin på det, ville det være, at det er godt at have haft ferie så længe, at alle mand glæder sig til at komme igang igen.
Frida fik skoldkopper, allerede da vi kom hjem forrige fredag, hvilket jeg egentlig var ret godt tilfreds med. Det var rart at få overstået, uden at skulle stresse over antallet af sygedage, og bare kunne tage dagene, som de kom. Fordi jeg selv har det lidt stramt med, når folk slæber tydeligt syge børn med ud i offentligheden, var vi i en slags selvvalgt karantæne; i hvert fald ift. legesteder indefor. Og her var det så, at påsken blev lidt … lang. For selvom hun faktisk tog det ret pænt, var lunten naturligt nok kortere hos hende – og dermed også hos mig, fordi skoldkopper mest er noget, man snakker om om natten, åbentbart. Anton smed en post-skolestart-reaktion i puljen, der hos ham sætter sig som raseri, så hvis påskeharen havde haft stesolid med i ægget til mig, havde den sgu fået et kram.
For ikke at få indespat, har vi været på mange forskellige legepladser; vejret har ikke just været forårsagtigt, så der var ikke rigtigt nogen børn at smitte. Og selvom Frida, der pludselig har besluttet, at alle dyr er farlige (jeg vil godt medgive, at jeg måske også satte tempoet *lidt* op, da vi blev jagtet af store, udsultede svaner) til lejligheden havde udviklet røntgen syn, og stod og råbte: “STOP!! NEJ!! BANGE!!!” af små prikker i horisonten, der måske/måske ikke var køer, kastede sig hen af jorden over, at der ikke var flere sæbebobler i flasken, fordi hun havde hældt dem ud på jorden – hver gang – (ffs..!) og Anton trampede rasende rundt, fordi jeg ikke lige kunne fjerne de træer, han syntes stod i vejen, var det helt forfriskende med nogle nye udfordringer.
Påsken gav dermed også anledning til at tage et par valg op til revision. For det første havde jeg jo egentlig besluttet, at jeg ville tage Anton med til København og vise ham Planetariet og Tivoli, men efter at have vurderet, at han de næste par måneder får så rigeligt fyldt på, har jeg konverteret turen til en tilsvarende i Aarhus. Jeg er faktisk ret imponeret over, at vi kan tage med tog frem og tilbage, komme i det mindre, men virkelig hyggelige Planetarium i Aarhus, og få en hel dag i Friheden med alt betalt for 850 kr. i alt.
Og de penge vi sparer, ryger så i puljen til en trampolin, for med 3 ugers sommerferie lige om hjørnet, ville det være rart, hvis vi kunne skrabe sammen til sådan én, så man kunne smutte ud og hoppe det værste raseri af. Målgruppen her er potentielt os alle 3. Lavede en quickpoll på fb, og havde nok egentlig forventet, at der ville komme en del “det er spild af penge, vores bruger den aldrig”-kommentarer, men tværtimod lader det til, at man skal forvente, at ungerne flytter ud på den, når den er anskaffet. Så nu har jeg gennemreseachet emnet, og har man spørgsmål til fjedre eller galvaniserede stel, til rektangulære kontra cirkulære, eller fritstående vs. nedgravede trampoliner, I’m your girl.
Nu vil jeg hente en kop kaffe mere, og nyde roen, og glæde mig over, at jeg faktisk allerede her, 3 timer efter aflevering, begynder at glæde mig til at hente lopperne igen.
I øvrigt:
* ville jeg ønske, man kunne sende en venneanmodning til de bilister, man kommer til at følges med over lange stræk på motorvejen; som man fletter foran og bagved med i en grad, at det nærmer sig en dans. Føles næsten lidt trist ikke lige at vippe farvel med lygterne, når den ene af os kører af.
* kom jeg forleden, apropos ingenting, til at tænke over, om der mon findes mennesker, der dør i bilulykker, fordi de bliver kvalt i det, de sidder og spiser, når ulykken sker?
* vil jeg gerne vide, hvorfor alle bordeller i Jylland, har de der 80’er metalpersienner, der kommer til at hænge helt vildt i siderne, når de er mere end 2 dage gamle? Der MÅ være andre gardinløsninger, der er lige så billige. Et sted i Vestjylland har jeg endda set, at nogle working girls har forsøgt at diffe dem op med en lyskæde, viklet aggressivt ind imellem alle lamellerne. Det ligner en juledekoration, designet af Satan selv.
* hørte jeg forleden en radioreklame for påskeæg fra en bager i Esbjerg, der startede med “I Afrika findes der brune høns, der lægger chokoladeæg.” Er vi helt sikre på, at den går i 2017?
* er vi færdige med at sige “woop woop”. Der er *ingen* der slipper afsted med det.
* har Frida fået skoldkopper, som jeg for nemheds skyld er begyndt at tælle i hele millioner. Jeg er næsten imponeret over, at hun ikke skriger i rædselsslagent hysteri, når hun får øje på sig selv i spejlet.
* får jeg mildt irritationsudslæt over de mennesker, der ikke bare kan skrive: “Det passer sgu ikke lige i denne uge” som svar på en kaffeinvitation, men som altid sender en sms, der er så lang, at den i Nokiatiden ville have sendt af 3 omgange, der detaljeret forklarer, hvor travlt de har og med hvad. Med al respekt: Så meget interesserer min egen kalender mig ikke engang.
* er jeg nu nået så langt i min indflytning, at jeg er klar til at begynde at forholde mig til haven. Har således købt en sofa, en bænk og et bord på 2 meter og har kæmpe optur over det.
* er jeg også begyndt på havearbejdet; herunder verdens mest dødssyge tjans: Rensning af flise-riller for mos og ukrudt.
* indstiller jeg on that note to personer til udtrækning af alle 20 negle med en gloende tang, alt imens de får skrællet huden af med en sløv kartoffelskræller: Den person, der designede fliser med 1 cm’s forskudte tænder hele vejen rundt, og den person i boligforeningen, der valgte dem.
* har jeg med søde Johanne som tech-support fået lavet en fb-side til bloggen, så man kan få besked direkte i sit feed, når der er nyt herinde. Kom og vær med! (- please!)
Marathonindlæg om bloglovin’ og ånder
Siden sidste indlæg har jeg modtaget en del wtf!?-beskeder på alle de sociale platforme, hvor jeg slår mine folder. Det er den clairvoyante dame, der driller. Jeg forstår det sådan set godt: Jeg er vel nok det mindst mystiske menneske, man kan forestille sig. Jeg har derfor lovet at prøve at skrive lidt om, hvordan en grundskeptiker som mig, ender sådan et sted.
Men inden jeg gør det, er der noget andet, jeg er nødt til at adressere. I lørdags fik mine fede fingre og jeg nemlig den sædvanlige mail fra Bloglovin’, og da jeg skulle trykke på et indlæg, kom jeg til at trykke på mit eget. Det er så her, jeg for første gang opdager, at man kan kommentere og like mine blogposter i Bloglovin’ – uden at jeg får det at vide. Kæmpe, KÆMPE undskyld til de mennesker, der har brugt tid på at kommentere derinde, uden nogensinde at få et svar. Jeg er virkelig ked af det. Jeg har forsøgt at finde ud af, hvordan jeg kan få en notifikation, når nogen forholder sig til mig derinde, men det eneste, jeg umiddelbart kan se, Bloglovin’ kan tilbyde, er en notifikation om, at der er kommet et nyt indlæg her på bloggen – og så langt er jeg med. Hvis nogle hærdede bloggertyper ved, hvordan man sætter det andet op, så giv *endelig* lyd.
Jeg kan også se, at der et par gange derinde er nogen, der har efterlyst en fb-side til bloggen. Jeg har ikke haft det indtil nu; simpelthen fordi jeg oplever, at folk er langt mere rabiate på fb end i kommentarfeltet på bloggen. Og for at være helt ærlig har jeg ikke gidet at stå model til skæld ud af vrede typer, der ikke kender mig, og derfor læser mine indlæg i en anden kontekst, end de er tænkt på bloggen. Men jeg har besluttet, at vi prøver det af. Hvis der kun er 5, der følger med, eller hvis Nationen retter deres søgelys mod mig, må vi tage den derfra. Jeg skriver, når fb-siden er oppe at køre.
Tilbage til hovedemnet.
Jeg tror, jeg er nødt til at starte med at prøve at skrive, hvad jeg tror på, sådan når vi taler om det mere æteriske. Jeg betegner ikke mig selv som kristen, og ingen af mine børn er døbt. Jeg har det stramt med alt for religiøse udbrud, uanset trosretning, og når jeg er sammen med mennesker, der er meget ekstrovert troende, bliver jeg lidt utilpas, fordi det for mig er som at sidde sammen med nøgne mennesker. For mig er tro en privatsag, og ligesom jeg bliver irriteret, hvis folk, jeg ikke deler politisk ståsted med, prædiker i én uendelighed, synes jeg også, at tro bedst egner sig til at blive udbredt i plenum, hvis man bliver inviteret til at gøre det.
Men jeg tror på intuition; at underbevidstheden ofte samler data flere steder fra, end fra den logisk tænkende del af hjernen, og at vi derfor ofte selv har svaret på de ting, vi bokser med – mange af os har bare mistet kontakten til den del af os selv. Måske fordi vi lever i en tid, hvor vi konstant præsenteres for, hvad alle andre mener om alt, samtidig med, at vi har fået skabt en kultur, hvor vi er ansvarlige for alt, hvad der sker os i livet. Når brølet fra meningsinfernoet bliver højt nok, er det svært at tune ind på en enkelt stemme, og endnu sværere at stole på, at det er éns egen. Og at den har ret. Men min overbevisning er, at når folk har glæde af englekort og tarotkort, så er det fordi de læser dét ind i motiverne, som de egentlig godt ved. Ligesom når man læser sit horoskop, og smider sin egen virkelighed ind i nogle ret overordnede betragtninger, og derfor synes, at det passer.
Jeg tror også. at nogle veje fører bestemte steder hen, og at man er nødt til at følge lige præcis dén vej, man står på, for at nå til et bestemt resultat. Min egen oplevelse gennem årene har været, at hvis jeg skal slås for meget for noget, og hele tiden har fornemmelsen af at kæmpe og svømme op imod strømmen, så er det simpelthen fordi, det ikke skal være. Det er for stærkt at kalde det skæbnetro, for jeg er firm believer af den frie vilje, men når din frie vilje har placeret dig på et bestemt sted, på et bestemt tidpunkt, så tror jeg, at nogle forløb udspiller sig i en bestemt rækkefølge, som du ikke med viljens kraft kan ændre på.
Jeg tror også, at man generelt vil føle langt mere ro i livet, hvis man øver sig i at lede efter det, coaches ofte referer til som “gaven” i en svær situation. Altså, helt basalt, at man i stedet for at gå i stå over omstændigheder, man føler er uretfærdige, prøver at skærpe opmærksomheden på, hvad noget, som føles svært, også kan have med. Egentlig det, som kristne referer til, når de siger, at hvis Gud lukker en dør, så åbner han et vindue.
Jeg tror ikke, at vi alle sammen mødes til taffel på skyerne, når vi engang skal herfra, men jeg har svært ved at tro, at vi bare forsvinder. At alt det bliver til ingenting. Her læner jeg mig lidt op af termodynamikkens første hovedsætning; at energi ikke kan opstå eller forsvinde, men kun kan ændre form.
(Ok, det bliver virkelig langt det her. Beklager.)
Nå, men tilbage (frem?) til starten af dette årtusind, hvor jeg havde det umådelig svært. Min hjerne har alle dage været min egen værste fjende, og jeg havde fået mig selv tænkt så langt op i et hjørne, at alt var blevet sort. Ad omveje hørte jeg om en clairvoyant på Fanø, som manglede kaniner, fordi hun var ved at .. læse? til clairvoyant. (Jeg er ikke helt stiv i fagtermerne her.) Fordi jeg ikke længere havde ideer til, hvad jeg skulle vende mig imod, gav jeg det et skud. Jeg kan huske, jeg sad på fanøfærgen og lænede panden mod vinduet en blå og råkold dag i december, og tænkte, at hvad hun end havde til mig, så kunne det kun flytte mig til et bedre sted.
Hun blæste mig fuldstændig væk. Jeg kan simpelthen ikke huske, at jeg nogensinde har grædt så meget eller så forløsende. Jeg havde på forhånd lovet mig selv at parkere min skepsis udenfor, fordi alt andet ville være respektløst, men jeg kunne have sparet mig. Hun var omkring både meget konkrete hændelser fra min barndom og helt konkrete problemstillinger i mine relationer, og hun tog fat i meget, som hun ikke havde haft skyggen af chance for at vide, hvis hun havde været fake. Men sagen er, at for mig var det egentlig ikke det afgørende. For mig var det vigtigste, hvad *jeg* hørte i de ting, hun fortalte mig, og hvad *jeg* efterfølgende valgte at reagere på og rette opmærksomheden imod. For mig kunne hun ligeså godt have været præst, psykolog eller coach – da jeg tog imod tilbuddet handlede det om, at nogen tilbød mig sparring på mig selv og mit liv, og jeg var kørt fast. Og derfor synes jeg ikke, jeg havde noget at tabe.
Som sagt gjorde hun al min tvivl til skamme, og jeg er ikke ét sekund i tvivl om, at hun kunne og kan noget andet og mere end de fleste af os andre. Derfor er det hende, jeg har bestilt tid hos igen i slutningen af april, nu hvor jeg endnu engang trænger jeg til, at nogen peger min opmærksomhed i retning af noget af det, jeg selv er blind omkring.
Det blev langt, men emnet er jo også lidt bredere end dem, vi ellers beskæftiger os med herinde. Jeg håber, at de af jer, der har spurgt ind til det her, føler, at jeg har svaret fyldestgørende.
God mandag derude.
Op på bloggerhesten igen
Når det er ved at være længe siden, jeg har blogget, bliver jeg altid ramt af en mild skriveblokering. Det er, som om jeg synes, at fordi jeg har været fraværende, skylder jeg noget *ekstra* godt, når jeg vipper stenen til side og træder ud igen.
Når jeg er stille, er det næsten altid fordi, jeg har travlt. Det handler sjældent om, at der er noget, der er svært ude i virkeligheden, for som jeg efter foredraget i mandags på biblioteket fik at vide, så er jeg “virkelig et kommunikationsmenneske!” Jeg kan nærmest ikke føle noget uden at dele det.
Mit problem er, at mine blogindlæg, både de moderat sjove, og dem, jeg håber inspirerer til eftertanke, altid opstår i stilheden. Når den ikke er der, bliver jeg en lille smule tosset, og det eneste, der kører rundt i hovedet på mig, er: “Jeg kan ikke tænke, jeg kan ikke tænke, jeg kan ikke tænke!!” Jeg vil tro, at den følelse, det giver mig, svarer til den, der får nogle mennesker til at gå i panik, når de dykker, fordi de pludselig ikke føler, de kan trække vejret.
Jeg har efterhånden fundet ud af, at den eneste måde at komme omkring det på, er at skrive et ævleindlæg om hverdagen; at få produceret noget tekst, og lagt det op, så det hele flyder igen. Så det er dét, det her er. Ingenting, tilsat anslag, så alt det frosne tør.
Så. De sidste 14 dage har jeg:
* Været til gymnastikopvisning med Anton. Gik dårligt. Endte med at stå med Anton på den ene arm og Frida på den anden (#HunsWithGuns), mens de begge skreg mig ind i ansigtet i ren rædsel over, hvad fanden der foregik. Jeg tænker, at vi lige venter et år eller to med at gøre dét igen.
* Været til møde på Antons kommende SFO-skole, hvor jeg forlods har haft en længere mailkorrespondance med personalet om, hvordan vi sikrer, at Anton ikke bliver glemt, nu hvor han skal gå i skole-skole et andet sted. Man får ét gæt på, hvem der stod alene tilbage på gulvet i aulaen, da de 51 andre børn var blevet fordelt blandt pædagogerne. Bidesåret i kinden, jeg var nødt til at lave, for ikke at komme til at græde lige dér, heler fint, tak fordi I spørger.
* Været til møde på Antons kommende skole-skole, som jeg elsker, og hvor jeg nu, efter 77.000 spørgsmål er hvervet til at fremstille info til hhv. børnehaver, SFO’er og forældre til kommende børn i taleklasser.
* Øvet et nyt program til fitnesscentret op og undervist i det, mens jeg var så træt, at jeg var lidt overrasket over, at jeg ikke tabte vægtstangen ned i hovedet på mig selv.
* Været til generalforsamling i Foreningen For Tegnsprogstolke, hvor det lykkedes mig ikke at blive valgt ind i bestyrelsen, hvilket nok er det mest out of character-move, jeg (ikke) har foretaget mig i et par år.
* Eller, lidt løgn, faktisk, for jeg har bestilt en tid hos en clairvoyant i slutningen af april. Jeg var hos hende for 20 år siden, hvor jeg havde det så skidt, at jeg tænkte, at alt var bedre end at have det, som jeg havde det – og hun var det vildeste, jeg nogensinde har oplevet. Lige nu synes jeg, at der er stilstand og afvikling overalt, hvor jeg kigger, og så kom jeg til at tænke på hende igen
* Bagt 72 pølsehorn til børnehaveafslutning.
* Holdt foredrag på Esbjerg Hovedbibliotek om min bog, hvilket var den fineste aften. Der var mennesker, jeg kendte, og nogle, jeg aldrig havde mødt, og lige inden jeg slog på glasset, kom min gamle rektor. Shit, hvor blev jeg glad.
* Været til 15 års tolkejubilæum. Serviceinfo: 3,5 times søvn gør det *ikke* ud for en fuld nat.
* Set 3 sæsoner af The Good Wife. Hvis nogen har brug for juridisk bistand, sender de bare en mail.
Og efter således at have svunget mig tilbage i sadlen, vil jeg ride ud og nappe et par afsnit mere, inden jeg sender mig selv i seng.
Re kla mo
Hvis jeg husker rigtigt, kommer ordet reklame fra det italienske “Reklamo” som skulle betyde “Jeg råber igen” (Ret mig endelig, hvis jeg tager fejl).
Det er ret præcist, hvad jeg har tænkt mig at gøre på mandag kl. 17-18 på Hovedbiblioteket i Esbjerg; råbe noget mere om mig selv.
Oplægget er, at jeg snakker om min bog og historien bag en halv times tid, og derefter er der mulighed for at spørge om alt, mellem himmel og jord. Jeg er lidt mindre nærig med detaljerne, når de ikke er skriftlige, og jeg derfor kan løbe fra dem igen.
Så uanset om du har fået børn alene, kender én, der har, overvejer at gøre det, virkelig gerne vil have et svar på et eller andet bestemt, eller bare keder dig og der ikke er noget i tv, så kom og vær med.
Jeg lover, at det bliver rart og hyggeligt.
Om at huske det hele
Jeg er sur for tiden. Ikke rasende-sur, men sådan øv-sur på den måde, hvor man godt ved, at hvis man i morgen fik Et Rigtigt Problem, så ville man med længsel ønske sig tilbage til den sorgløse tilværelse, man gik rundt i idag.
Jeg forstår egentlig godt, at nogle mennesker med børn får kriser i parforholdet, når børnene ikke længere er helt små. Jeg har nærmest samlivskrise med mig selv. Lopperne er lige præcis så store nu, at der er mentalt overskud til at begynde at savne nogle af de ting, jeg brugte tid på, da jeg bare skulle tage hensyn til mig selv, men stadig ikke så store, at der er tid nok til at gøre det.
Jeg savner f.eks. træning og undervisning. Helt vildt. Ikke mindst fordi det var der, jeg plejede omgang med en stor del af mine venner. Jeg begynder også at savne at kunne blive hele weekenden, og fag-nørde eller hygge, når jeg er afsted, og ikke, som nu, altid være den, der kører hjem lørdag aften.
Jeg ved ikke, om det er fordi man automatisk falder tilbage til det sidst kendte; det, man slap, da man fik børn, fordi man i den mellemliggende periode simpelthen ikke har opdaget, hvad er sket ude i verden. Det ville i hvert fald forklare min mors generations forkærlighed for små rygsække, og den efterfølgende generations videreførelse af den moderat aggressive korthårsfrisure.
Nu skulle man jo så tro, at det var fordi jeg havde for meget tid på hænderne, at jeg gik rundt og mukkede, men paradoksalt nok har vi samtidig hysterisk meget at se til lige nu. Anton er færdig med at gå i børnehave om 2 uger, og så starter skolelivet. Ud over, at det er virkelig surrealistisk, at han pludselig er skolebarn, så medfører dette skift en del forskellige møder og telefonsamtaler. Anton skal gå i SFO herude, hvor vi bor, men skal fortsætte i sprogklassen inde i byen, og da førskole og SFO hænger uløseligt sammen, deltager jeg i alle forberedende møder på begge skoler.
Samtidig er jeg, endnu engang, slået i gulvet af forbløffelse over, hvor usandSYNlig dårlig kommunikation, der er mellem de forskellige instanser i offentlig regi. Alle er søde og venlige, men det er, som om, Anton er det første barn i verdenshistorien, der har et forløb, der adskiller sig fra normalen, og jeg er ved at blive skør af at svare på spørgsmål fra mennesker i systemet, som jeg ringer til, fordi *jeg* mangler info. Jeg bruger enorme mængder af tid på det, og jeg sender dagligt tanker til de familier, der har børn, med større og langt alvorligere udfordringer, end Anton. Hvor må det kræve megen styrke at tackle hverdagen, samtidig med, at man konstant skal være foran, og klæde de mennesker på, som i bund og grund burde være sat på jord for at hjælpe dig.
Endelig har vi ramt en af de perioder, hvor alle de ting, der bare skal køre, pludselig stritter i alle retninger og nægter at lade sig frisere. Jeg har haft min bil på værksted 8 gange på to måneder, ALT ved min årsopgørelse er forkert pga. sidste års konkurs, hvilket er et problem, når man er så dårlig til disciplinen Skat, at det næsten er sjovt. Ligeledes er min ferie det kommende år forvandlet til en uigennemskuelig mosaik af fragmenter, som skal afvikles i en rækkefølge, jeg ikke forstår.
Men. I morges vågnede jeg til nyheden om, at Maria Gerhardt (Djuna Barnes) er død i nat, og det gjorde mig virkelig trist. Hun blev syg på nogenlunde samme tid som min veninde Lene, der endte med at dø af kræft, og derfor har hun haft en særlig plads i mit hjerte og min opmærksomhed. Og fordi det satte tingene i perspektiv, vil jeg nu hente mine både små og ikke-længere-helt-så-små børn, og sætte pris på, at vi er her, og at vi har hinanden. Lige her og nu. I eftermiddag får vi besøg af gode mennesker, og i morgen skal jeg til generalforsamling i Foreningen af Tegnsprogstolke, hvilket betyder et med længsel ventet gensyn med nogle af de bedste mennesker, jeg ved.
Det er fredag, jeg har champagne i køleskabet, og i virkeligheden er jeg, hvor jeg allerhelst vil være.
Rigtig god weekend.