Bloggen

Kender I udtrykket ’kålhøgen’? Jeg tror, at det er det, der sker, hvis man putter ’overmodig’ ’kæphøj’ og ’nemesis’ i en blender og trykker på start.

En anden måde at forklare det på kunne være:

Forestil dig, at du får en fibersprængning i ryggen, mens du sidder og spiser god mad til en fest omgivet af en flok mennesker, hvoraf du kender halvdelen. Det gør så ondt, at du begynder at spontantude ned i de formidable tapas, og alle tror, at du er gået i fødsel

Dette er ikke tilfældet.

Herefter vagtlæge, lang nat og søndag i bedring. For ikke at løbe med titlen som Danmarks Mest Negative Blogger, beslutter du dig for at håne den, fibersprængningen. Bare lige lidt.

Klip til scene kl. 1.30, hvor du hulkende må kravle ind i taxa, og bede 1½ meter høj, asiatisk taxachauffør, som hysterigriner af ren og skær befippelse, om at stå ud og gå rundt om taxaen for at lukke din dør, fordi du ikke kan bevæge dig selv. Kl. 4.30, efter et skud morfin i røven, får du udleveret et værelse på Casa Skejby, hvor du tror, at du skal være til næste morgen.

Mu-hahaha!

Efter yderligere et døgn, et utal af tests, scanninger, prøver og samtaler, er du nu hjemme på orlov. Du skal stille derude til mønstring i morgen kl. 10, hvor de tjekker det hele igen. Hvis tingene er, som de skal være, er det tilbage til de ambulante behandlinger med tjek-ups hver anden dag. Hvis ikke, er det tilbage til værelse 103.

Resultatet af kålhøgen adfærd, mine damer og herrer. Sat på plads af en muskelfiber.

Jeg vil meget gerne understrege, at jeg er glad og taknemmelig over, at de holder øje med den lille fis. Det vigtigste er og bliver, at han har det godt.

… men jeg kan godt nok ikke ret godt lide at være patient. Har fortalt min historie 14 gange, er blevet glemt 5 gange, måtte svare hvad der føles som 1000 gange på, hvor barnets far er henne i billedet, fået at vide – da jeg til sidst bad om at få lov at snakke med en læge – at jeg ifølge min journal havde snakket med en læge ”2 gange i dag og det må vist være nok” (og da jeg for 3. gang gentog, at “Det. Har. Jeg. Ikke!!” blot endnu engang fik at vide, at det stod i min journal), og så er det lykkes dem at forlise 2 af de vigtigste testresultater på 1½ døgn.

Don’t get sick, y’all.

Skal vi ikke sige, at det er fordi de stiller med A-holdet, når man føder, at man bliver spist af med B-holdet undervejs?

Heldigvis har man venner, der indtager ens hjem og samler alle Antons møbler, mens man selv sidder på en hospitalsseng og har travlt med at ligne noget, der er løgn.

Heldigvis har man venner, der glad og gerne leger taxa, henter tøj og holder med selskab.

Jeg skriver igen, når jeg kan, ikke? So long.

Ok, er selv ved at få lidt spat af, at Blogsbjerg begynder at opføre sig, som om den gerne vil skifte navn til Jammerdalen, så her følger:

Top 5 over fordele ved at have fået en ny fibersprængning – denne gang i ryggen:

1) Uanset hvor meget han anstrenger sig, kan Anton ikke ramme den, når han energisk jiver sig tværs over dansegulvet derinde.

2) Den sidste sad mellem ribbenene, og det er med skader, som det er med mad og mænd: Variation er vigtig og forandring fryder.

3) Huden på ryggen er – trods alt – mere villig til at tolerere poser med frosne blåbær end huden på maven.

4) Muligheden for et instant brush up på sit anatomikursus, fordi man hele tiden kan mærke PRÆCIS hvilke bevægelser, der involverer musklerne i ryggen.

5) Ved at have fået den nu, er der håb for, at den er gået væk, når jeg skal føde. (Her vælger jeg at tro, at min fødsel bliver den første i verdenshistorien, der levner overskud til at føle smerte andre steder end i ..… fødselsregionerne. Jeg er nemlig OPTIMIST!!)

at jeg kender mennesker, der tager fri fra arbejde for at tage med mig på Skejby, og mennesker, der stiller biler og kræfter til rådighed for at hjælpe mig og Anton, og på den måde minder mig om, at der findes begreber som ‘hjælpsomhed’ og ‘medmenneskelighed’.

For når jeg i 8. måned, tudende af træthed og hormoner, kravler rundt på alle fire i et kryds i Århus centrum for at samle mine varer op, som er faldet af cyklen, og alle bare skræver over morgenmad og toiletpapir, mens de lader som ingenting, så kan jeg faktisk godt komme i tvivl, og miste troen på mine medmennesker for en kort bemærkning.

Nu har jeg de sidste par år været meget dygtig til at bande stygt over min læge her på bloggen, så for at skabe lidt balance i tingene, vil jeg nu fremhæve min fantastiske tandlæge. (Ny, matematisk regel: Hvis ord slutter på de 4 samme bogstaver, kan de sammenlignes og/eller udligne hinanden.)

(Fordi jeg siger det, og jeg bestemmer, fordi jeg er gravid og rasende.)

Hun er tynd som en pind, meget omhyggelig, og så roser hun altid mit gebis til skyerne, hvilket jo er den sikre vej til mit hjerte.

Første gang jeg var derovre, blev hun så begejstret, at hun måtte hente sin receptionist, så han også fik chance for at beundre ”de helt utroligt fine resultater af børnetandplejen i Esbjerg!”

Hun ELSKER at sludre. Desværre ikke på den retoriske måde, så efter at have parkeret 6 fingre og 2 instrumenter i kæften på mig, skal vi ORN’lig hyggesnakke! Og den her gang var der jo nok at spørge til. Vidste jeg, hvad det blev? Havde jeg fundet et navn? Hvad sagde min kæreste til det hele? ”Ai er hæl.” Selv? Nej, hvor sejt! Hvornår var jeg sat til? ”’Ed e igge. Ar angerhaasoriftnng” Svangerskabsforgiftning!? Nej, men det var da SKRÆKKELIGT!!

Hun ville være guld værd for tolkekorpset i Bruxelles, for uanset hvor uldent og uklart man svarer, og hvor mange stavelser, man må give køb på, forstår hun altid præcis, hvad man siger.

Og når Anton kommer, kan vi BARE komme, selvom vi er selv. Bare vi kigger forbi om formiddagen, for ”der er vi lige en ekstra, så så skal vi nok kigge efter ham imens.”

”Ja, det skal vi! Det er overhovedet ikke noget problem!!” kom det ude fra receptionen.

Åh, GID min nye læge er ligeså fantastisk!

Nå, men det her svangerskabsforgiftning er lidt ligesom at gå på arbejde. Min arm ligner en nålepude, og jeg har efterhånden tisset i flere plastikkopper, end jeg gennem tiden har drukket kaffe af. Jeg er på fornavn med mit blodtryk, og jeg får lov til at se Anton mindst en gang om ugen.

Hvilket han til gengæld er ved at være middelsvært utilfreds med: I dag, da sygeplejersken kom farende med sin scanner, vendte han meget demonstrativt ryggen til, og sådan blev han liggende.

Og det der, som står i alle bøgerne ”og nu kan du måske få fat i en lille fod eller et knæ” – det falder heller ikke i god jord. Når jeg prøver, trækker han dem fornærmet til sig på ”hvor sjovt ville du synes, hvis jeg hele tiden gik og nappede DIG i fødderne!?”-måden.

Der er faldet lidt ro på det hele oven i hovedet. De regner ikke med, at jeg får lov at gå tiden ud (har ca. 5 uger igen), så er i dag blevet sendt hjem med brochurer om igangsættelse og epiduralblokader, som åbenbart gør noget godt for blodtrykket – men som jeg stadig ikke er ubetinget begejstret for.

På den anden side: Så længe jeg får lov at føde selv og kan snige mig uden om et kejsersnit, er jeg egentlig meget godt tilfreds.

For en uge siden var det primært panikken, der talte, da jeg stortudende ringede hjem til min mor og forsøgte at forklare, at jeg overhovedet ikke var klar til, at han kunne komme hvert øjeblik, det skal være. Havde jo planlagt, at min barsel skulle være noget med at tusse rundt og fikse og gøre det hele klart, så der er INTET, der er forberedt, og fik undervejs i samtalen fremhulket noget om, at han jo for fanden ikke kunne stå på gulvet i en spand og sove.

Det virkede både rimeligt og sandsynligt i øjeblikket.

(Er nu kommet i tanke om liften og sådan.)

Men jeg tager den med ro, tager en dag af gangen, ser dårligt tv og brænder så mange stearinlys af i forsøget på at klemme 5 ugers hygge ind i de uger, jeg nu engang ender med at få, at det ind imellem føles lidt som at sidde på indersiden af et Skt. Hans bål.

Det skal nok gå.

Når I kigger på de single-mennesker, I kender, vil jeg vædde med, at der er en stor flok, I ikke forstår, hvorfor er alene, og en enkelt eller to, hvor I – når I skal være helt ærlige – godt ved det.

Hvilken en af kategorierne jeg selv falder i, ved jeg (heldigvis) ikke, men når veninder snakker om den slags, har det en tendens til at være, ligesom når man til jobsamtaler beder folk beskrive deres svage sider, hvorefter de forsøger at sælge dig en stærk side, camoufleret som en svag. ”Jeg er nok bare for stor en mundfuld for de fleste mænd” eller ”Mænd er bange for stærke, selvstændige kvinder” er et par af de sætninger, der ofte bliver bragt i spil.

For mit eget vedkommende har jeg meget svært ved at forstille mig. Jeg har svært ved at lade som om, at jeg synes, noget er svært, hvis jeg ikke synes det, jeg har svært ved at gøre mig dummere, end jeg er, og jeg har svært ved at lade som om, jeg har brug for hjælp, når jeg ikke har.

Jeg synes med andre ord selv, at jeg har rimelig meget styr på tingene, ikke? Og jeg altid egentlig altid tænkt, at det var fordi jeg mødte de forkerte mænd, at det, jeg opfatter som selvstændighed og selvhjulpenhed, spændte ben for mig, men for et års tid siden, var jeg til fest med en fyr, som jeg har kendt i årevis. I den tid jeg har kendt ham, har han både haft kærester og været alene, og han har gennem det hele altid været lidt af en man-ho. Lidt af en ekspert på damer og dating, når han selv skal sige det.

Til en fest kom vi til at snakke om mig og mine ekskærester, og det, at jeg helt oprigtigt mener, at det er meget få mænd, jeg er kompatibel med. Han kiggede på mig og sagde:

”Jo, men Linda – selvom du kan selv, ER det altså ikke specielt feminint, at du altid nærmest konkurrerer med mændene på deres præmisser. Det er jo ikke forbudt at prøve at skrue ned for det der, eller bare at lade lidt som om.”

Kæft, jeg synes, at han var en nar, da han sagde det. Måske synes jeg det stadigvæk lidt, faktisk, for jeg kan ikke lade være med at tænke, at det sgu da er falsk varedeklaration, hvis jeg giver den hele armen som dum blondine, og så pludselig springer ud som fuldblodsdiskussionslysten meningshaver.

Men på min venneliste på FB, har jeg en fyr, som jeg kender gennem fitnesscentret. I samtlige de 4 år, jeg har kendt ham, har han været helt vild efter at få en kæreste. Han snakker meget om, hvordan børn gør ham skruk, og hvordan han savner en at være noget for. På FB skriver han den ene følsomme statusopdatering efter den anden, og .. ja, jeg tror, at vi ALLE er med på, at han er helt in sync med sin bløde side.

Det er jo ikke fordi, jeg synes, at mænd skal være nogle rigide neandertalere, der synes at følelser er for homoer, og at en meningsudveksling er noget, man fører med næverne, men jeg er ved at synes, at det måske også kan blive så up-front følsomt, at det bliver vammelt og uinteressant.

Og nu forstår jeg så pludselig alligevel godt lidt, hvad min kammerat mente.

Nå, men vi holder os jo et rimelig stramt program her på matriklen. Sove. Læse et kapitel i en bog. Gå (meget langsomt) (og lægen HAR sagt, at jeg godt må!) i Netto efter en liter mælk. Hjem og hvile mig. Fordi man, som alle ved, bliver meget træt og udmattet af at sidde stille. (NÅRNEJ!!!) Men som det dydsmønster jeg er, lægger jeg mig pligtskyldigt på min seng og kigger op i loftet i 25 minutter 2 gange om dagen. Det kommer ikke på tale at sove, for så kommer jeg til at ligge vågen hele natten, hvor minutterne er 3,14 gange så lange, som de er om dagen, så Anton og jeg er med de pink Skull Candy som bindeled ved at arbejde os målrettet igennem hele mit ITunes bibliotek.

Men i dag bød på lidt afveksling i form af ”en snak om fødslen” på jordemodercentret med min mødregruppe. Dagens arrangement var tilrettelagt, så fædrene kunne være med, og planen var at gennemgå forløbet, fra fødslen starter, til man er hjemme igen.

Og hvis jeg får den jordemoder, vi blev udstyret med, så føder jeg på 20 minutter af ren og skær irritation. Jeg tror aldrig, at jeg har mødt nogen, der….. talte…… så……langsomt. Og som legede skolelærer med spørgsmål som ”hvad farve er fostervand?” ”hvorfor bløder man ved sex?” og 30 andre emner, der involverede ord som ‘bind’, ‘slimpropper’ og ‘afføring’.

Imens sad vi så 9 mennesker og forsøgte at se ud som om vi ikke indtil nu har tilhørt en gruppe, for hvem ovenstående begreber har været omfattet af privatlivets fred.

Var også flere gange nødt til at tune ud på hvor-lyder-det-interessant-om-end-helt-irrelevant-for-mig-måden, for jeg har MEGET svært ved at få hjernen omkring det faktum, at min krop skal gøre dét der om ca. 6 uger.

Men det var fandme a true Kodak moment, da hun – hypnotisk og helt alvorligt – fortalte fædrene, hvordan de kunne hjælpe til, hvis moderkagen ikke løsnede sig af sig selv: De skal bare sutte hårdt på moderens bryst.

FÅK, hvor så de sjove ud i hovederne, mand!!

Nåede at fryde mig intenst i 30 sekunder over, at jeg gør det her selv.

Indtil jeg kom i tanke om, at jeg har min mor med.

De fleste kender vel fornemmelsen af at være forelsket i forelskelsen. Lysten til at opleve de emotionelle rutcheture kan være så voldsom, at man glemmer at forholde sig til det stakkels objekt, man kaster sin forkvaklede kærlighed på, (her taler jeg selvføligelig om De Andre. Hverken jer eller mig. Det siger sig selv.) og man kan som regel holde den gående et par uger, før virkeligheden kommer farende ind af døren og tænder lyset.

Sådan er det også for smagsløgene at være gravid. Man kan have uFATTELIG lyst til et eller andet, og når man så får fingrene i det, smager det bare ikke overhovedet som a) det plejer eller b) man havde forestillet sig.

Kaffe smager f.eks. halvdelen af tiden af metal og klap-sammen’ere med leverpostej har en kedelig tendens til at smage af pap. Den eneste undtagelse indtil videre er vaniliekranse, som benhårdt insisterer på at smage præcis som de skal.

Sidder lige og kigger på det afsnit, og konstaterer, at jeg kulinarisk set ikke er ret sofistikeret.

Nå, men for et par måneder siden sad jeg og snyltede på et par veninders bytur, som havde været lige efter bogen med rødvin, pinligheder og et besøg på Gerners grill på vej hjem. Og lige der *BAM!* fik jeg ustyrlig lyst til junkfood. Fritter og en slatten burger af den slags, der modsætter sig ethvert forsøg på at tilføre den næring i form af fibre eller salat.

Måske har jeg taget skade af alle årene i fitnessverdenen, men for mig er det at blive taget i at spise den slags, ligesom det ville være at blive taget i at stjæle. Det er derfor noget, jeg kun begiver mig af med i nattens mulm og mørke, når alkohol i forvejen har skyllet alt, hvad der hedder hæmninger væk, eller når jeg er på ferie, hvor ingen kender mig, og det derfor ikke tæller.

Jeg holdt stand i næsten 2 uger, før jeg til sidst knækkede og en sen fredag aften sneg mig hen i pølsevognen på Harald Jensens Plads – hvor jeg blev målløs over, at helt almindelige mennesker stod og åd cowboytoasts og drak Cocio, som om det bare var i orden, og ikke engang nåede at tygge af munden, før de bestilte en frankfurter til lige at skylle ned med. Fuldstændig uden skam.

Den slags ryster mig i min semi-spiseforstyrrede grundvold.

Jeg fik mine fritter og min franske hot dog i en pose, stak den under jakken, løb hjem, så hurtigt mine små tykke ben kunne bære mig, og kastede mig over maden.

Som selvfølgelig smagte af absolut ingenting.

Det er sidste gang, jeg er mine vaniliekranse utro.

Da jeg var barn, havde jeg et lydbånd, der hed Trylleskoven. En af hovedpersonerne i historien var Slangen Sleske Sivert, og ham kom jeg til at tænke på i dag, fordi min veninde og jeg, efter udflugt til Skejby, tog ud og spise. Vi var nærmest ikke kommet indenfor dørene, før vi blev servicebefamlede af Martin, som ifølge sit skilt var ”Chefvært trainee”.

Jeg synes bare, at han var utålelig.

Grinede alt for højt af sine egne jokes, kaldte alle mænd for ”de herrer”, alt for meget ”selvFØLGElig!!!” og ”Det kan du tro, intet problem!”. Var fandme lige før at han bukkede, når han trak sig baglæns væk fra bordene.

Det er bare lige LIDT for servilt til mig. Jeg bryder mig ikke om at blive betjent af et menneske, der behandler mig, som om han er min underlegne slave, og jeg får myrekryb, når folk frivilligt kravler en kaste ned i forsøget på at sælge mig noget. Det får mig til at føle mig som noget ondt herskab af en slags, og det gør mig faktisk rigtig utilpas.

På anti-drikkepenge-måden.

Tænk, at man skulle opleve at føle, at man fik for meget service på en århusiansk café.

(Update: Ja, det er svangerskabsforgiftning. Ja, jeg er sygemeldt. Nej, jeg må ikke træne mere, før efter jeg har født. Og ja – det bliver efter sigende bare værre herfra. Jeg trængte bare lige til at tale om noget andet.)