Jeg ved godt, at det er skidestrengt, og at Freud og alle hans homies har tænkt sig at pege fingre af mig, mens de synger Den Store Sang om sure rønnebær og misundelse, men må jeg godt sige noget om kærester, der træner sammen? Jeg hader dem. Virkelig, virkelig indædt.
Det er slemt nok, når man ser dem komme cyklende, og manden kører med den ene hånd i ryggen af kvinden, som om han skubber hende. Hvad er du, handicappet? Har du visne ben? Cykl. Dog. Selv!!
Men jeg kan SLET ikke tage, når de træner sammen i fitnesscentre. For ganske nyligt fandt to, jeg har trænet sammen med i tusind år, sammen. De har alle dage været stille og rolige mennesker, grænsende til det anonyme. Nu opfører de sig, som om fitnesscentret er en slags tilbygning til stuen derhjemme, hvor de sjosker rundt i gammelt, forvasket tøj og klip klappere, og holder en råbende samtale kørende tværs over maskinerne. Og deres slags er så endda ikke de værste; Det er Hepperne, der står øverst på dén skammel. (Nu er jeg så også ualmindelig dårlig til hep. Hvis jeg er presset, går jeg AMOK, hvis nogen stiller sig til at råbe ind i hovedet af mig, og jeg ofrer gerne alle knogler i den ene fod, for at kunne slippe den 10 kilos vægt, jeg står med, så jeg kan HAMRE min knyttede næve lige i fjæset på idioten med det åbenbare dødsønske.) For fanden, altså. Det er jo ikke OL, vi træner til, vel? Og vi andre bliver ikke motiverede af at squate til et lydtapet af ”Kom så, Skat!” ”Jeg VED, du kan!” ”Én mere, skat, kæmpe her!”
Nu er der kommet endnu et skud på denne misdannede stamme, som jeg kan irritere mig over: Gøglerskolen har tilsyneladende oprettet en friluftslinie for par. Dette var synet, der mødte mig, da jeg trak gardinerne fra i morges:
Dét der er bare ikke i orden!
Det er sådan noget der skal meldes, og du skal have kompensation for tort og svie og hvad der ellers kan være!
Alternativt kunne man måske skyde til måls efter dem…. bare en tanke…
meget, meget patvriderindbydende.
Det er vi simpelthen nødt til at slå hårdt ned på!!
Lissom fitness-par osse bare skal holde sig fra hinanden i centeret – jeg bliver så TRÆT når jeg er tvunget til at være vidne til deres kæleri…
GET A ROOM!!
Kan jo ødelægge selv den mest solbeskinnede start på dagen!
fannerme tarveligt!
Hmm.. hvis ikke mine kærester altid har været røvdovne med sådan noget, så ville jeg ELSKE at træne sammen med dem. Og jeg ville gå og gramse uhæmmet på dem og forføre dem i hjørnerne af fitnesscentret. Jeg ELSKER mænd i træningstøj. Svedige mænd og løstsiddende stofbukser, der bare indbyder til grams.
Ja, men da jeg jo som bekendt er single, har du ikke noget at være sur på mig over lige pt. 😉
Vandballoner?
Ja ærligt – det der må du gøre noget for at få til at stoppe!!!
– kæresteyoga udendørs må sgu da være det værste. De sætter sig nok snart og skyller næser derude. Stop dem – stoooop dem :-/
Sæt foden ned… Før de laver frilufttarmskylninger og andet alternativt… Lav et opslag:
Forleden samlede jeg to Yogatosser op i gården og bar dem om til storskrald! Hvem er det der smider sådan noget – og vil de stoppe det!
– Linda
Kæft mand! Jeg har lyst til at invitere jer alle sammen over, så vi kan fællestæve dem. Patvridere, vandballoner – the lots. Og slutteligt kyle dem til storskrald.