A true Kodak moment.
Kender I det med, at man altid får flere tilbud af de sjove, når man har en kæreste, man er glad for?
Ja? Nå, men det sker så åbenbart også, når man er gravid.
Jeg er ikke typen, der er ven med mine ekskærester, for uanset om man går eller bliver gået fra, vil magtbalancen for altid være for forskubbet til, at der kan komme et ligeværdigt venskab ud af set. (Hvis du er gode venner med hele din forhistorie, og den jævnligt kommer forbi fredag aften, og drikker rødvin og spiser hjemmelavede burgere, mens I hænger ud med jeres nye kærester, og alle bare er skidelykkelige, er du selvfølgelig undtaget ovenstående antagelse. I er nogle meget rummelige mennesker, og jeg beundrer og misunder jer.)
Ikke at jeg er uvenner med eks’erne, eller noget. Vi er bare ikke mere, og jeg plejer at holde det til hej, når vi mødes.
Derfor er det meget bemærkelsesværdigt, at jeg den sidste tid har hørt fra flere af Drengene Fra Fortiden, end jeg har i meget, meget lang tid. På den kække måde. Og jeg ved ikke helt, hvordan jeg skal reagere på det. For hvor i en samtale, man overhovedet ikke har set komme, afbryder man med et: ”Hey, vil du høre noget sjovt? Jeg er gravid!”
Det kræver nemlig, at man tilkendegiver, at man mener, han lægger an på en, og uanset om der er tale om ekskærester eller nye mænd, er jeg så bange for at få dem til at føle sig dumme, at jeg ofte ender i nogle farligt akavede situationer, fordi jeg trækker den alt, alt for langt, før jeg siger fra. Jeg bliver ved med at sætte min lid til, at fyren kan aflæse af mit stive smil og låste kropssprog, at jeg ikke er interesseret, uden at jeg skal ydmyge ham ved at afvise ham helt klart og utvetydigt, og jeg har simpelthen ikke selvtillid til at trække facer-sværdet op af hatten: ”Ved du hvad? Jeg kan godt se, hvad du er i gang med, men jeg er ikke interesseret.” Tænkt hvis jeg sårer hans følelser, eller han bliver flov. Eller får blindtarmsbetændelse af latterkramper. (Det sidste faktisk værst.)
Men når de ringer fra 2001, og man ikke rigtigt har snakket med dem siden, er det jo indlysende tydeligt, at der er noget i gære. Alligevel vil jeg hellere brække armen 3 steder end at afbryde med et: ”Hvad er det egentlig, du vil?”
Hvad jeg så gør? Tja, forleden blev jeg lagt så stygt an på, at jeg – apropos absolut ingenting – endte med skingert at halvråbe: ”Ja ja, men nu går der jo heller ikke så længe, inden JEG SKAL PÅ BARSEL!” fordi jeg følte mig som Den Falske Varedeklaration ved bare at stå der og tage imod. Men for fanden. Ligner sgu da efterhånden en, der har slugt en fodbold. Kig dog ned, menneske! (Længere ned!!!)
Men jeg må indrømme, at jeg til de lange vinteraftner og ammekasser gerne ville have haft et billede af hans ansigtsudtryk, da hans hjerne først udsendte et: ”Houston, we did not copy that??” hvorefter den kortsluttede.
12. august 2010 @ 19:40
Taaakkk : – ) endnu et godt grin, atter på en dag, hvor det var mere end tiltrængt..
men ja det er sgu´ da spøjst! havde en eks, der ringede eftet hmm 6 måneder – blot for at fortælle, at en anden af mine eksér var blevet skilt og flyttet sammen med ny kæreste… øhh what the F. skulle jeg med den nyhed ???
12. august 2010 @ 20:20
Åh hvor jeg dog GLÆDER mig til jeg kan præsentere mine gamle spøgelser for dén nyhed 🙂
Især ham der, et par gange om året, liiiige skal høre om døren stadig står på klem 🙂
12. august 2010 @ 20:55
Mænd KAN ikke se gravide maver. Hvor andre ser en kommende baby, ser de bare tom luft. Det er den eneste måde jeg kan forklare, at jeg blev lagt an på på "vil du ikke have en drink"-måden. i. 9. måned.
De kan i øvrigt heller ikke se vielsesringe, uanset hvor store og prangende og guldagtige de er, og uanset hvor meget man vifter med dem foran ansigtet for at undgå at skulle være bitchy og sige ting som "jeg ER faktisk optaget." Min mand siger at kvinder altid kommenterer hans (de svin).
Hvis jeg nogensinde skal være gravid igen, så tager jeg altså til Italien (eller bare et hvilket som helst land, der ikke er Danmark) så længe det varer. Synes nærmest, at folk er mere fjendtlige end de plejer, på den der "ja, jeg har set dig stå og puste og tage dig til lænden, men du får ALDRIG min plads her i bussen hvor min taske står og troner, dit fede hvalsvin, og du har jo selv valgt det, ha!"-måde. Øv, altså, Danmark. Bare lidt hensyn. Også overfor gamle og folk med krykker, okay? Det er som om der er gået sport i at være så nederen og ligeglad med andres eksistens som overhovedet muligt.
Der blev jeg lige lidt vred. Men jeg har ret. Alle ved det.
Kat
13. august 2010 @ 07:56
Kat: Jeg har siddet gravid i 7. måned til en julefrokost, hvor min afdeling og en anden afdeling sad sammen. Jeg var der for første gang i mindst en måned, fordi jeg var sygemeldt med bækkenløsning (hvilket ikke var nogen hemmelighed) og vraltede som en and. Det er vel en undskyldning, at jeg kun var der to dage om ugen, men alligevel: En fra den anden afdeling sad ved siden af mig og ville skænke snaps til mig, og gloede dybt undrende på mig, da jeg sagde nej tak. Og jeg havde altså en kæmpe tank. Men måske han bare troede, at jeg havde lagt mig lidt ud. Og han var på min alder og havde selv ret små børn på det tidspunkt. Jeg mener – han burde da kunne genkende en gravid mave, når han så den. Men nej… 🙂
13. august 2010 @ 08:45
Jeg tror, der er noget i stjernerne og månen, eller måske bare i luften, der får mænd til at blive helt loco – og åbenbart lader det gå ud over deres eks'er! Jeg har fået 5 – ja hele 5! (og så mange mænd har jeg altså heller ikke haft) – tilbud fra mænd, der tidligere har været i mit liv. På en uge!
Men hvis mænd virkelig ikke ser din mave, og synes du er skøn, som du er, så skulle du måske tage imod tilbuddet? Det skulle være så sundt med noget lagengymnastik, det giver god motion og ikke mindst underholdning i ventetiden 😉 😀
13. august 2010 @ 09:06
HØRT!!! Blev 2 uger før jeg fødte også hittet på – og tænkte WTF?? Jeg har verdens største mave. Og vores overbo havde intet bemærket – hvilket min kæreste slog hen med mine brysters størrelse…men det må være noget genetisk (selvom en mave måske burde være en forhindring i at sprede sæd lige netop dér).
Og enig med Kat i det der med bla at rejse sig op i bussen, eller bare lige træde et skridt til side så str. 54 Big Mama kan komme forbi ved køledisken.
13. august 2010 @ 11:23
Måske man faktisk skulle blive gravid – lyder som et udmærket scoretrick 🙂
13. august 2010 @ 18:18
Mette: Det er ufatteligt, hvad man somme tider får af ubrugelig information!
T: Det er bare at give den gas, du! HELT nyt marked der åbner sig…
Kat: Vil du ikke nok få en blog? For du er SJAW!!:)
Anne: Bliver mere og mere forundret/deprimeret efterhånden som jeg arbejder mig gennem det her kommentarfelt. Hvad er der med dem!?
May: Nu er det jo ikke alt, der finder vej til bloggen, så hvem ved, hvor meget gymnastik mine lagner er udsat for…?;)
Lotte: 2 uger før!?? Are you kidding me??
13. august 2010 @ 22:35
Damn du er hot… Elsker fodbold;-D
14. august 2010 @ 05:04
Lidt mere seriøst: Nogengange flirter man da også med en der er gravid, selvom man godt ved der ikke skal ske noget, ikke vil ske noget og ikke kommer til at ske noget, men enten fordi man tænker
a) Hold da kæft hun er fanme hot alligevel (Den der glød i ved;-D)
b) Hun ligner en der trænger til at hannerne ikke går udenom og overser hende totalt.
c) en blanding af a og b.
Jeg ville dog nok vælge meget at undlade at flirte med en jeg havde haft et forhold til. Som i "havde haft"!