Have a cigar.

Er vi ikke enige om, at det er usportslig adfærd at true? Udskriv så det valg eller flet næbet! Er allerede nu meget, meget træt af at høre om skattelettelser og velfærd – og det er ikke engang begyndt. Hvad nu, hvis man ikke rigtigt holder med nogen af dem? Fogh, der lyder som en mandlig udgave af Andrea, er liiiige stiv nok i blikket på den truende måde og flasher medmenneskelighed ved at fortælle, hvordan “jeg ligger på gulvet og spiser pizza med min ven, som er læge”. (Gad vide, hvordan han ser ud, når han slapper af? Ligger han så der, i netundertrøje og joggingbukser med rib ved anklerne?) Helle T., som virker som om hun er coated med teflon og har freon i årerne. Nasar, som aldrig udtaler sig om noget og er underlig anonym.

Jeg kunne faktisk rigtig godt lide Clinton. Er det ikke muligt at give ham tjansen som statsminister? Ligesom efterlønnere bliver ansat i genbrugsforretninger og som havemænd? Må være let og overkommelig opgave for tidligere leader of the free world. Han kunne tage Hillary med. Har hørt at Betty Nansen sætter Snedronningen op. Med mindre, selvfølgelig, at Helle har lagt billet ind på rollen.

Måske tiden er inde til at lave en Haugaard? (MINUS sang, for satan!). Jeg er klar. Partiprogram som følger:

Forbud imod:

• Stavgang.
• Pigegarder.
• Cirkus.
• Voksenspejdere.

Påbud:

• Turbotime i alle supermarkeder, hvor folk med for god tid formenes adgang.
• Afgiftsnedsættelser på kaffe, vin og slik.
• Statscensur på ALT, Johnson udgiver.
• Lattergas ved tandlæge, ligemeget hvad.

Finansieres ved at udstede bøder til:

• Folk med solbriller på indendørs.
• Folk der ligger på hjul, når man cykler.
• Folk der siger “toTAL fedt!”
• Kvinder 20+ med rottehaler (it’s OVER!).

Måske good old Bill og jeg kunne lave joint venture? Vi har jo faktisk flere ting til fælles: Vi kan begge godt lide at bestemme. Andet bogstav i vores fornavne er ‘i’. Vi har begge spillet saxofon. Og så har vi begge erfaring som praktikvejledere.