Prøliåhørher. Jeg synes faktisk, at jeg fortjener titlen som Den Rummelige Underbo. Jeg brokker mig ikke over, at vi hører Toto 24/7. Højt. Jeg bitcher ikke over, at vi i et seriøst anfald af midlife crisis har taget guitarspil op, men desværre kun kan akkorder nok til at skamride ’Wonderwall’ – som vi så til gengæld serverer med tynd falsetvokal som sidedish. Jeg lader som om, jeg ikke kan høre det, når gokkesokken er fremme. Jeg bærer over med, at vi hver weekend inviterer de andre mænd i panikalderen op, som stiller i fuldt ornat (blue tooth øredims og omvendt kasket) og danser i vilden sky, mens vi synger med på Best Of Eurotrance 1992, og den dårlige smag af de 40 skylles ned med lunkne Ceres Royal – kun afbrudt af rygepauser på altanen, hvor vi til den sjove lyd af baggårdsekko brøle-taler rørstrømsk med hinanden.
Men jeg bliver fandensatme træt, når jeg som afslutning på en 60 timers arbejdsuge, kommer ud i min opgang, og nogen har brækket sig på trappen. Og når jeg går op og ringer på, og får ”Nej!” så hurtigt tilbage i hovedet som svar på ”Er det en af dine gæster, der har glemt sit maveindhold i stuen?”, at det KUN kan være løgn, så får jeg lyst til at tæve ham. Med hans egen fucking, ustemte guitar. Du er 40 år, mand! ’fes nu up!! Han henviste (med skyld og dårlig samvittighed malet i alle træk) til HANS overbo – som naturligvis nægtede alt.
Jeg stak verdens stiveste pegefinger op under næsen på dem begge og hvislede: ”Jeg er ligeglad med, hvem af jer, der gør det. Men. I. Får. Det. Fjernet!! NU!!!!!!” hvorefter jeg trampede ned til mig selv.
De er i gang derude nu, kan jeg høre.
Bare de ikke punkterer min kost.
jamen vi ved jo alle at den sure møgheks kun ruller sig ud hvis nogen har gegeneret Linda på 10 år.
Så det er kun rimligt, og sikkerhedsmæssigt forsvarligt, hvis ikke de ønsker at blive forvanlet til en mus! at de høre efter;)
Knus Sus
Jeg ville hetze dem indtil de blev så trætte af mig, at de stoppede med at holde så vilde fester ;o)
Lader til at 40+ styrer for vildt på dine kanter. Party ON!
Din stakkel! Hvis du virkelig ville være en heks burde du udtænkte subtile og dybt forstyrrende måder at genere dem tilbage på. Jeg kommer i tanke om en overbo jeg engang havde, som havde anskaffet sig en kondicykel som han brugte på alle tidspunkter af døgnet- jeg gik i månedsvis og troet jeg var blevet skør når ruderne klirrede og en mystisk summen lød gennem alle radiatorrør. Bare en idé; sæt noget fitness udstyr til rørene, næsten så godt som en sløv negl ned af tavlen. Men dit tidligere indlæg om cigaretskod i gården kunne tyde på at du måske kunne finde nogle allierede, for det er forhåbentlig ikke de samme mennesker? Gnækkede hilser, Sine