Eller tror I, at jeg ville se godt ud i skaldet?

Jeg havde været hjemme fra Skanderborg Festival i præcis 60 sekunder, da min lejlighed besluttede sig for at straffe mig for mit fravær og hamre en splint på størrelse med et mellemstort birketræ op i min trædepude. Efter at have brugt 24 timer på at humpe rundt på hhv. venstre fod og yderkanten af højre hæl, synes min nakke at den ville give sit besyv med, og satte sig derfor fast på en måde, der gør det umuligt se til venstre og løfte mit hoved.

(Hvis jeg var jer, piger, ville jeg nok holde ekstra godt fast i min mand, når sex on legs her kommer humpende stift forbi.)

(Ved nærmere eftertanke: I kan selvfølgelig også bare trække ham ud til venstre, hvor jeg ikke vil være i stand til at se ham.)

Derfor skulle jeg i dag på apoteket efter et eller andet, der kunne monteres under min fod, så jeg kan undervise, og noget narko, der giver mig mulighed for at løfte mit åsyn og være dig nådig.

Jeg hader, hader, hader apoteker og apotekere. Der er noget helt grundlæggende galt med mennesker, der kan gå glade og afslappede omkring, omgivet af billeder af skedesvamp og fedtede skæl.

Og i dag var endnu værre end det plejer, for de har fået advarselsplakater op om – oh kære Gud forbarm dig! – lus. Lus. Som er noget af det eneste, jeg kan gå i blind panik over.

Jeg er ikke hysterisk af natur. Jeg har været involveret i færdselsuheld, jeg har trukket folk ud af smadrede biler ved motorvejsulykker, jeg har været spærret inde i små rum, jeg har været til stede, når der er gået ild i ting, jeg har set min veninde blive kørt ned, og jeg ved, at jeg normalt bliver heeeeeelt rolig og overbliksagtig, mens det står på. (At det sjældent er særlig kønt bagefter, er en anden historie.)

Jeg har kolleger, der ikke tolker på hospitaler, fordi det sætter samtalen en del ned i gear, når lægen og patienten hele tiden skal vente på at tolken kommer til bevidsthed igen. Andre slipper for at tolke på landet, fordi heste får dem til at stivne i rædsel, hvilket ikke er hensigtsmæssigt, når man er der for at bevæge hænderne. Jeg har veninder, der hellere vil have kæften fuld af huller og paradentose end at skulle til tandlæge. Min gamle nabo valgte feriedestinationer efter, hvor han kunne komme til uden at skulle flyve eller køre over broer.

Og jeg mener virkelig: Sæt mig på et fly med blod silende hen af gulvet, hvor en tandlæge rodbehandler hele min undermund uden bedøvelse, placer to kæmpeheste i skødet af mig og fortæl mig, at flyet er ved at løbe tør for brændstof og skal nødlande på en saneringsmoden bro. Jeg kan tage det.

Sæt mig ind på et apotek med plakater af lus og se mig stå helt stift i midten af rummet, uden at røre nogen eller noget, mens jeg forsøger at gøre en snebold i vand kunsten efter. Tør i munden, varm, rystende hænder og instant kløe overalt.

De siger at lusesæsonen peaker nu og fader ud i løbet af september.

Jeg ville virkelig ønske, at jeg kunne blive LIGE her, til vi rammer oktober.