Den selektive snob; det er mig.

Da jeg for 3 uger siden var på Skanderborg Festival, så jeg en hel masse mennesker, der gik og samlede flasker. Ikke ligefrem et særsyn på festivaler, men hvor det plejer at være børn eller Den Kinesiske Mafia, der nærmest flår flasken ud af hånden på dig, inden du får taget den sidste slurk, var der i år temmelig mange af samlerne, der farvemæssigt hørte til i mit eget segment.

Når jeg ser folk på min egen alder, der vel at mærke ikke er hjemløse eller på anden måde udsatte, gå og samle flasker, kan jeg ikke lade være med at blive lidt flov på deres vegne. Jeg ville selv synes, at det var ualmindelig uværdigt at gå rundt med min snuskede Aldi-pose og flashe, at jeg egentlig ikke havde råd til at være der. Eller – og det er meget værre – at jeg var en af De Griske, der gerne sætter socialt samvær og almindelig skam i livet over styr for at være den, der tjener penge på de andre.

Sådan har jeg alle dage haft det. Penge interesserer mig ikke særligt, og jeg bliver …. utilpas, hvis andre er for åbenlyst sultne efter dem. Jeg har heller intet imod at være Den Glade Giver, med mindre jeg opdager, at modtageren kalkulerer med det, og Von And-agtigt gemmer sine egne penge i madrassen, så han har noget at rejse til Caribien for senere.

Men inde i mit soveværelse ligger der 2 poser med brugt babytøj, som jeg har fået af venner og bekendte. Poserne ligger på den børneseng, som en fyr, jeg kun kender, fordi han spinner hos mig i fitnesscentret, har været forbi med. Herfra hvor jeg sidder, kan jeg se Annes søns gamle klapvogn, og en af mine læsere har skrevet, at hun kommer forbi med en høj stol en af dagene. Under min seng står det babybadekar, min veninde har ladet mig arve, og i det er pakket dyne, pude og Voksipose, som min Føtexveninde har skaffet til special price for me.

Og så har vi ikke engang snakket om den formidable plastikblomst, der spiller jazz, når man trækker den op, som ganske fremmede mennesker på min venindes job har givet mig.

Og alt det synes jeg er fantastisk, rørende, fedt – og helt i orden. Til trods for, at alle de ting, jeg tænker om flaskesamlerne kan copy-pastes direkte over på mig og min situation. Jeg forsøger at sige til mig selv, at det naturligvis er noget HELT andet, fordi det er gaver fra folk, der gerne vil hjælpe, og ikke noget, jeg har været ude og nasse eller tigge mig til, men når jeg virkelig tænker over det, kan jeg ikke helt besvare mit eget spørgsmål om, hvorfor det skulle være anderledes.

Måske jeg bare skal begynde at øve mig i at spille det bedste svar på mor-kortene med overbevisning:

”Fordi jeg siger det!”

Mor er ikke skuffet. Mor er sur. Og tyk. Åbenbart.

Nåmen, vil I høre noget, der ikke er særlig fedt?

Ja?

Ok. Det er ikke særlig fedt at spise yoghurt om morgen, rugbrød til frokost, magert oksekød eller kylling til aften, og frugt til alle mellemmåltider, at slukke tørsten i vand, at tælle hver eneste dag, så man er sikker på at få 6 stykker frugt og grønt, selvom man overhovedet ikke har lyst, at spise vitaminer og kosttilskud om morgenen, selvom det aktiverer brækrefleksen, så man lyder som og ligner en kat, der hængende ind over vasken forsøger at gylpe hårbolde op, at cykle og gå til alt, hvad man foretager sig, også selvom det ligger 15 kilometer væk og at træne mellem 10 og 12 timer om ugen, når det her sker:

Hos lægen til 25 ugers tjek. Urinprøve? Tip top. Blodsukker? 5 guldstjerner. Blodtryk? Imponeret highfive. Mavemål og hjertelyd? 10/4.

”Så mangler vi bare lige at veje dig”, sagde hun.

For så forfærdet at slå korsets tegn for sig, og indkalde mig til en glucosebelastningsundersøgelse.

Kan faktisk ikke helt finde ud af, hvad jeg helst vil være: Sukkersyg eller bare fed.

For satan.

*gys*

Er i gang med at læse Duma Key af Stephen King. Den er så uhyggelig, at jeg ikke tør læse videre. Tør bare heller ikke rigtigt lade være, for jeg har temmelig meget brug for noget happy ending og nogle spøgelser, der skrider tilbage til de evige tågebanker.

Hvorfor er det altid mere uhyggeligt, når det er noget om børn, dukker og klovne?

Ved ikke, hvorfor jeg låner den slags bøger, mand. Tør jo for fanden ikke engang lægge mig til at sove, hvis bogen ligger med forsiden opad på natbordet.

Hvis nogen vil mig noget, sidder jeg lige her, ret op og ned, med al lyset tændt.

Paranoid? Moi?

GOOD NEWS YOU GUYS!!! Det viser sig, at det man køber til sin baby HELLER ikke tæller! Dermed kan vi føje endnu en ting til listen, der blandt mange andre emner også omfatter: Træningstøj (herunder hættetrøjer og sneakers) og Ting Fra Apoteket Og Matas.

Havde besøg af forældrene i dag, og drog mod Låsby efter barnevogn. I Låsby kunne de oplyse, at de eneste, der forhandler Odder er Babysam (damn it!!), og da det er sådan en, jeg har forelsket mig i, måtte jeg bide i det sure, rådne, ormebefængte æble og acceptere, at de kommer til at tjene i faretruende nærhed af 10.000 kr. på mig.

Men inden jeg tænderskærende kørte ud og smed min sjæl i grams, foreslog jeg, at vi lige kiggede lidt, hvor vi var. Jeg mener, når vi nu var kommet til Låsby and all…

Et puslebord, en puslepude (med køer. Min veninde Karina, som er bidt af en gal ko, DØR!), 5 body’er, 3 natdragter (med pindsvin. Aj, men for fanden. Har allerede lyst til at kysse dem nu, selv uden indhold), 5 savlesmække (I know. Det var også nyt for mig), 2 sutter, 2 babysvøb (til når han har været i bad, ik?), og ham her senere:


kørte vi igen.

Hov, købte for resten også et par stofbleer.

Ok, en del.

Ok, så jeg købte 20. Og hvad så!? De siger, at dem kan man ikke få nok af, og alle ved, at hvad ’de’ siger, altid passer.

Hos Babysam kunne de oplyse, at der nu var 15 ugers leveringstid på Oddervogne, fordi ”der for tiden kun er ansat en syerske på fabrikken.” Forståeligt. Arbejdskraft er hverken heller til at skaffe eller betale sig fra i Kina. Da de derfor havde solgt nærmest alt, hvad de havde af udstillingsmodeller, var det ikke muligt at se de forskellige farver, kunne slikket skægabe oplyse. Men jeg var meget velkommen til at gå hjem og se dem på nettet, og så komme tilbage.” Skidetak.

På mit spørgsmål om, om det var muligt at lave hele ordren og ordne betalingen nu, så jeg bare skulle ringe med farvevalg, fik jeg det til dato mest sleske ”nej, dezVÆRRE!” jeg til dato har hørt. Da jeg spurgte, om de så ikke havde en computer, vi kunne gå ind på, så vi kunne bestille med det samme, var svaret – og den her er helt i særklasse, synes jeg – at computeren beklageligvis ikke havde adgang til nettet…..

WHAT.IS.WRONG.WITH.YOU.PEOPLE!!!?

Så nu køber jeg den i ren og skær trods i Esbjerg. Ved godt at pengene ender samme sted, men rådner mentalt op, hvis jeg skal træde ind af døren derude igen og lægge penge i hånden på den røvspasseridiot.

Vil vædde med, at det er fordi de ved, at jeg har datet chefen, og ikke var særlig sød ved ham.

Det klæder ikke mænd at bære nag.

Siger det bare.

Ren Morten Korch, du!

I mit job sker det mindst et par gange om ugen, at jeg skal tolke i andre byer end Århus, og når jeg skal finde fra A til B, elsker jeg at gå *globetrotter-smiley*.

(Ok. Hvis jeg skal være helt ærlig, så udsprang dette indlæg af tanken ”Kæft, hvor jeg hader at køre i bus!!”, men nu har vi de sidste par uger hadet på både Babysam, Cab Inn osv. og da I jo trods alt ikke har valgt at lægge vejen forbi broksbjerg.com, forsøger jeg hermed at se verden gennem de halvfulde glas.)

Men det er ikke engang løgn, når jeg siger, at jeg elsker at gå, og LANGT foretrækker det frem for at bruge det offentlige transportsystem. Udover den friske luft og muligheden for at se byen i et tempo, man kan nå at tage den ind i, har det også de indiskutable fordele, at man slipper for på forhånd at få angst over, om man tager bussen i den rigtige retning, og man slipper for at stresssvede, når man skal forsøge at komme af ved det rigtige busstoppested (som det i forvejen kan være RIMELIGT udfordrende at finde. Du tror, jeg lyver? Prøv selv at slå op i en tilfældig køreplan i en fremmed by, og gæt så, hvilket stoppested, der ligger tæt på en given lokation. Trods alt sjældent, at stoppestedet er placeret i foyeren på din destination, og selvom Rejseplanen lader som om, den er din ven og vil hjælpe, er den lidt for tit en lunefuld, ondskabsfuld so.)

De Gule Sider derimod har en glimrende funktion, hvor man, når man planlægger sin rute, kan vælge om man er på cykel eller til fods. Med tidsangivelse og det hele. Det er sgu da smart. Og hvis man sammenligner med, hvad man bruger af tid på at finde ud af, hvor busserne holder, afvente den næste afgang og dertil lægger turen derud, ender man faktisk ofte med at kunne gå turen ligeså hurtigt, som man ville være kommet frem med bus.

Og til forskel fra bussen, hvor alle hader hinanden for en sikkerheds skyld, er man næsten altid på ’go-morgen’ med de lokale, når man tager apostlenes heste.

Jeg håber godt nok for Anton, at han er terrængående.

Sleep Cheap In Luxury. Eller det der.

Ok, sig det så: Hvorfor skal billigt nødvendigvis være lig med smagløst?

Er lige tjekket ind på Cab Inn, og seriøst; her er så grimt, at man får ondt i tænderne af det.

Væggene er malet i noget rødbedefarvet svampetema, der mest af alt får det til at se ud, som om en øksemorder er gået amok lige i nærheden, uden at nogen har gjort sig den ulejelighed at gøre rent efter ham. Gulvtæppet ligner en efterfest af rødvinsopkast og chipsrester, og sengetæpper, håndklæder og bruseforhæng er alle holdt i en sart, matchende mintgrøn.

Der har helt sikkert også været mængderabat på polyester, så hvis nogen skulle få den gode ide at sætte ild til hotellet, vil vi ikke nå at opdage, hvad der ramte os, før hele lortet er smeltet ned til en lille klump forkullet nylon.

Ideen med at lave et billigt sted, hvor man kan komme, sove og skride igen er god, synes jeg, og jeg er all for at spare på detaljerne og dermed hive prisen ned, når man bare skal bruge en luftmadras og lidt tagpap og er ligeglad med små, farvestrålende sæbedimser og ærbødige stuepiger. Jeg forstår bare ikke discount indretningen. Hvad har hvid gjort? Eller bare ensfarvet i det hele taget? ( – med mintgrøn som eneste undtagelse.)

Er det fordi vi som kunder skal føle, at det er billigere end det i virkeligheden er? (Et koncept jeg altid har haft Netto mistænkt for at forsøge at slippe afsted med.) Eller er det fordi der engang imellem er en vis tilfredsstillelse ved smagsmæssigt at synke så lavt, at man får hudafskrabninger på maven af det? Lidt ligesom når man glæder sig til at drikke sig stiv i billig rødvin eller vælger aftenens restaurant ud fra, hvor man kan få pommes frites ad libitum til maden.

Jeg ved det ikke. Men det kan jeg jo tænke lidt over i løbet af natten, når jeg ligger i min 70 cm brede, mintfarvede kropslås.

Mañana, mañana.

Ville gerne skrive noget sjovt. Eller klogt. Eller bare minimalt underholdende. Men det er en af de uger med:

– møder (men dejligt at se sine kolleger igen. Mere af det, tak.)

– lokalaftaleforhandlinger (spændende at se, om der kommer en rigtig tillidsrepræsentant, når det går op for os alle sammen, at den, der sidder på den ene side af bordet med den nye overenskomst og den helt store lommeregner jo for fanden bare er mig, der leger klæd-ud.)

– forberedelse af kursus (bliver sjaw. ELSKER at uddanne nye instruktører!)

– nye programmer (halløj, oh 20 nye sange med 20 siders ny koreografi)

– opstart af tolkning på nye uddannelser i fjerne afkroge af kongeriget med dertilhørende nye logistiske udfordringer, nye brugere, nye fag, nye, tolkeuvante lærere og elever, nye intranetsystemer, nye … well, you get the picture.

– plus det løse. (Ville det være upassende at ønske sig en slave i julegave?)

Så er lidt træt med træt på.

Men mon ikke at jeg i morgen aften – inspireret af de sanseberigende indtryk på Cap Inn i Kbh – er klar med endnu et indlæg fra The Life of Linda? *åndeløs-spændingssmiley*

Nat nat derude. Også selvom klokken kun er 21.

(PS: Og jeg skal nok passe på både mig selv og Anton…)

Når jeg bliver gammel, vil jeg ikke være sur.

Her i Århus fornøjer vi os en del med vandet i disse dage. Heldigvis er jeg ikke en af dem, der skal koge vandet, før det er frit for lort – og så er alt jo godt; når bare JEG går fri, er det jo lige meget med resten af Århus.

I fitnesscentret kan vi også drikke vandet – vi kan bare desværre ikke bade i det. Ikke pga. suspekte, brune partikler, men fordi den centrale vand … dims i dameomklædningen er gået i stykker. Det betyder, at vandet det ene øjeblik har konsistens og temperatur som slud, for derefter på 0,02 sekunder at blive kogende. Sikkert sundt på den finske, saunaagtige måde, men ikke specielt behageligt.

Da det åbenbart er lidt sløjt med kvindelige vvs’ere her i byen, har den almindelige dameomklædning derfor været lukket 1½ time her til morgen, og i stedet har folk – inklusive mig selv – været henvist til omklædningen på første sal, som normalt er forbeholdt seniorerne.

Lad mig skynde mig at sige, at jeg synes, at det er dejligt, at der er tilbud til os, når vi bliver gamle, og at der kræses lidt ekstra for os efter et langt arbejdsliv. Der er ingen tvivl om, at det giver mere livskvalitet at træne, når man er blevet lidt grå i toppen, om ikke andet så bare fordi det er sundt at komme ud – og så har vi slet ikke snakket om alle de fysiske fordele ved at passe på sig selv, når hele stilladset begynder at blive lidt mere skrøbeligt.

Men altså: De har egne omklædningsfaciliteter. De har egne, lukkede hold. De har eget toilet. De har markant bedre brusere end os andre, og de betaler ikke mere end os, tværtimod. De skal dele det med os andre dødelige 1, måske 2 gange om året, en times tid eller to. Og hver gang ser de ud som om de har lyst til at stene os.

I morges startede det allerede, da jeg trådte ind deroppe. ”Det her er SENIORomklædningen!!” og ”Sig mig engang! Er omklædningen i kælderen lukket!?” Havde lyst til at hvæse: ”Ja, for fanden! Der er sgu da ingen under 60, der frivilligt bevæger sig herind, hvor man er SÅ lidt velkommen!!” Beherskede mig, da jeg trods alt var i arbejdstøj, og svarede høfligt, at der var mandlige håndværkere i kælderen.

Ond skulen.

Efter min spinningtime var vi en håndfuld i den arbejdsdygtige alder, der dristede os til at gå i bad deroppe. Og helt ærligt: Vi var ordentlige! Der var ingen, der stod og skvadrede i mobil, vi satte vores tasker på gulvet, for at de gamle kunne bruge bænkene, og trådte høfligt til side, hvis en indfødt skulle forbi. Ikke desto mindre blev der sukket irriteret, skubbet demonstrativt til sko og vandflasker, hvislet ting som ”hvor ER det dog træls, at der er så mange mennesker her!” og ”Der er GODT nok ikke meget plads herinde i dag!” lige præcis højt nok til, at vi kunne høre det.

Da jeg gik, var der ikke én af de gamle, der svarede på mit (lettere påtagede) muntre ”Tak for i dag”.

Synes måske ikke helt, at de har noget på ungdommen nu til dags.

Det KAN selvfølgelig være, at fødslen påvirker forståelsen en smule…

Nu bliver det lige lidt lyserødt, ikke? Eller… lyseblåt, vel egentligt. Men når mit vækkeur ringer og jeg vågner, vågner Anton også, og når jeg lægger hænderne på maven, kan han mærke det, og sparker til dem. Ikke bare små, forsigtige jeg-mosler-lige-lidt-rundt-herinde-spark, men fuldfede, begejstrede mor-jeg-er-OGSÅ-vågen-HURRA!!-spark.

Det er noget af det mest fantastiske, jeg nogensinde har oplevet, og jeg er begyndt at sætte uret et kvarter tidligere, så vi kan ligge og vågne sammen.

Kan pludselig godt forstå dem, der vælger at få 8 børn, for det bliver ikke meget større end det her.

Talent 2010?

Jeg ved godt, at man ikke må grine (ret meget) af folk, men når mælkehvid, selvhøjtidelig ungersvend med fedthår og brasiliansk låneattitude insisterer på at øve supposed-to-be-capoeira på plænen i gården, og mest af alt ligner en enarmet spastiker, der forsøger at slå vejrmøller, er det svært at lade være.