mandag den 10. august 2009

Eller tror I, at jeg ville se godt ud i skaldet?

Jeg havde været hjemme fra Skanderborg Festival i præcis 60 sekunder, da min lejlighed besluttede sig for at straffe mig for mit fravær og hamre en splint på størrelse med et mellemstort birketræ op i min trædepude. Efter at have brugt 24 timer på at humpe rundt på hhv. venstre fod og yderkanten af højre hæl, synes min nakke at den ville give sit besyv med, og satte sig derfor fast på en måde, der gør det umuligt se til venstre og løfte mit hoved.

(Hvis jeg var jer, piger, ville jeg nok holde ekstra godt fast i min mand, når sex on legs her kommer humpende stift forbi.)

(Ved nærmere eftertanke: I kan selvfølgelig også bare trække ham ud til venstre, hvor jeg ikke vil være i stand til at se ham.)

Derfor skulle jeg i dag på apoteket efter et eller andet, der kunne monteres under min fod, så jeg kan undervise, og noget narko, der giver mig mulighed for at løfte mit åsyn og være dig nådig.

Jeg hader, hader, hader apoteker og apotekere. Der er noget helt grundlæggende galt med mennesker, der kan gå glade og afslappede omkring, omgivet af billeder af skedesvamp og fedtede skæl.

Og i dag var endnu værre end det plejer, for de har fået advarselsplakater op om – oh kære Gud forbarm dig! – lus. Lus. Som er noget af det eneste, jeg kan gå i blind panik over.

Jeg er ikke hysterisk af natur. Jeg har været involveret i færdselsuheld, jeg har trukket folk ud af smadrede biler ved motorvejsulykker, jeg har været spærret inde i små rum, jeg har været til stede, når der er gået ild i ting, jeg har set min veninde blive kørt ned, og jeg ved, at jeg normalt bliver heeeeeelt rolig og overbliksagtig, mens det står på. (At det sjældent er særlig kønt bagefter, er en anden historie.)

Jeg har kolleger, der ikke tolker på hospitaler, fordi det sætter samtalen en del ned i gear, når lægen og patienten hele tiden skal vente på at tolken kommer til bevidsthed igen. Andre slipper for at tolke på landet, fordi heste får dem til at stivne i rædsel, hvilket ikke er hensigtsmæssigt, når man er der for at bevæge hænderne. Jeg har veninder, der hellere vil have kæften fuld af huller og paradentose end at skulle til tandlæge. Min gamle nabo valgte feriedestinationer efter, hvor han kunne komme til uden at skulle flyve eller køre over broer.

Og jeg mener virkelig: Sæt mig på et fly med blod silende hen af gulvet, hvor en tandlæge rodbehandler hele min undermund uden bedøvelse, placer to kæmpeheste i skødet af mig og fortæl mig, at flyet er ved at løbe tør for brændstof og skal nødlande på en saneringsmoden bro. Jeg kan tage det.

Sæt mig ind på et apotek med plakater af lus og se mig stå helt stift i midten af rummet, uden at røre nogen eller noget, mens jeg forsøger at gøre en snebold i vand kunsten efter. Tør i munden, varm, rystende hænder og instant kløe overalt.

De siger at lusesæsonen peaker nu og fader ud i løbet af september.

Jeg ville virkelig ønske, at jeg kunne blive LIGE her, til vi rammer oktober.

7 kommentarer:

  1. Ro på. Så længe du ikke har børn i børnehave eller skolealderen er du vist ikke lige i lusemålgruppen. Så langt kan den slags småkravl altså heller ikke hoppe.

    SvarSlet
  2. Åh, min mave, hvor er det sjovt... Altså ikke for dig, for du ved også at smittefaren i et fitnesscenter får enhver børnehave til at ligne et hermetisk lukket isolationstelt.
    Op med hovedet, eller... Nå nej.

    SvarSlet
  3. Jeg har haft én ensom lille lus i mit liv efter højskoleophold, og jeg tør garantere, at sjældent har et ensomt lille... insekt (er det et insekt? Mide on legs?) set så mange kemikalier komme styrtende mod sig på én gang.

    Jeg er med andre ord hærdet.

    Så næste gang, du skal bruge noget fra apoteket, så giv lige lyd, ing? Så henter jeg.

    På den anden side har jeg stadig mavegrinekramper efter det her indlæg, så måske ville det være dumt at afskære sig selv fra historier af denne art på Blogsbjerg...

    (Og ved siden af din meget rationelle angst, kan jeg godt se, at min fobi for voksne mænd med naturrealistiske dyremasker virker fjollet)

    SvarSlet
  4. åhhhh, det minder mig da om, at jeg ikke fik tjekket mit hår inden jeg kom på besøg hos dig sidst....
    ;) Sus

    SvarSlet
  5. Så er det lige jeg spørger: Hvorfor kan tre små bogstaver på en skærm, få min hovedbund til at klø???
    Hold nu op det klør.... Måtte bruge ti min. med BEGGE hænder og har nu opnået en nærmest blødende hovedbund, før jeg kunne komme til at kommentere dit indlæg.
    Tak siger jeg bare ;-)
    Men bortset fra det, så er jeg helt enig. Lus er også noget af det eneste, der kan få mig til at gå i total panik...
    Kunne de måske forbydes ved lov i samme omgang som kamphundene??

    /B

    SvarSlet
  6. enig!jeg skal også bare HØRE ordet, så får jeg lyst til at KLØ helt vildt!
    - Mette

    SvarSlet
  7. LUS!!! Jeg overvejer kraftigt om det er muligt at spinne iført:

    1: Gammel tyskerhjelm?
    2: Badehætte?

    Man kunne også bare kronrage sig 100%, så de kære små ikke har noget "hus" at bo i? Ulempen er selvfølgelig at instruktøren skal køre med solbriller på grund af shine fra månen ;o)

    SvarSlet